哄男朋友开心的话幽默 爱情笑话大全哄男友(36条)

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收集相关哄男朋友开心的话幽默,电话铃响时,我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端:喂,兄弟,我们有一个工程项目中,我负责邀请投标,除以4投标同时施工,因为赶工期,可以直接发挥作用的建筑,还有目前报价部分,你认为下一个不做吗?我顿时兴奋极了:什么项目,好赚钱啊?电话那端:好收钱,不垫资,当场结算。我欣喜若狂:什么项目?现在过来和你谈谈。我放下电话,冲到约定的地点。当我走进房间时,我哭了。尼玛,打麻将,三缺一。以下小编收集关于哄男朋友睡觉的故事还有许多,大伙是否喜欢呢?

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1、早上上班,看到女同事脸上有伤痕,问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说:你不是说你丈夫昨天出差了吗?同事伤心地说:他昨晚半夜突然回来了!

2、开门,检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动,你是我公司的幸运客户,获得了2000元的奖励。我不要奖品,帮我把它捐给贫困山区吧!把你放进去,准备好了。

3、动物上学时,马丢了一支钢笔,让同学们注意到。正在这时,猴子老师进来了,手里拿着一支笔问道。老师捡起一支钢笔。学生们知道这是谁的钢笔吗?我看到全班异口同声地说:马的笔。

4、你为什么哭?我被一个女孩从背后扇了一巴掌。A:一个女孩不能用铁手掌打她,不是吗?但是她可以用仙人掌!

5、如竹篮打水赚钱,花钱,比如画刀断水,夏季降水等收入,支出如长江流水,看其他存折直流口水,看看自己的存折的眼泪,等有一天一旦开发,你喝矿泉水。

6、一名女性想要做变性手术,但遭到了医生的拒绝。医生说,她只能把一个男人变成女人,而不能变成男人。女人问为什么。医生笑答:挖洞容易,种树难。如果你能活下去,那就更难了!

7、我有一个同事,对羊肉过敏,吃羊肉脸肿了,所以大家每次都跟他一起吃烤肉串,脸肿得越厉害,羊肉就越真。

8、有些女孩在外表上并不软弱,但有时她们真的很无情和辣。他们可以花一个下午的时间小心翼翼地把购物车装满,然后再把它清空。

9、在我看到一个招聘男性公关的帖子之前,第一步是让人们用舌头舔掉杯子里的鸡蛋。今天心血来潮,我又把鸡蛋放在杯子里试了试。但我那只吝啬的狗在我放下杯子的那一刻就把蛋舔干了。我找到创业的新方法了吗。

10、孩子有父亲痛,长大有丈夫痛,老儿子痛。男人,小时候听哈哈哈,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

11、他和她要结婚了。在婚礼上他向她道歉。我她说我知道,你真正喜欢的是伴郎。我看过微观故事。他皱起眉头。你怎么会这样想?耶稣就转过身来,拉着牧师的手。

12、猫和老虎从来没有相遇过。有一次,一只怀孕的猫和一只老虎经过这里。虎回头看了看老虎:为什么有这么强壮的猫,转基因的?老虎看到猫后,心里一直充满了感慨:唉,现在年轻人就是不注意,年纪还小就怀孕了!

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哄男朋友开心的小故事

13、当我十岁的时候,我的体育老师对我说:如果你每天锻炼一小时,坚持50年,你可以活到六十岁。

14、房东正在和新房客一起看房。房客:这房子好像老是漏水。房东:不,不,下雨的时候才漏水。

15、有一件事我还不明白。那是上初中的时候,老师总是说我是搅屎棍,全班哄堂大笑。我真的不知道他们的狗屎有什么好笑的。我至少是一根棍子。

16、猪八戒问月老:为什么不让我和高小姐结婚?老人回答说:她是人,你是妖,恐怕你生下来就是妖!

17、对大学生来说,方便面是用来度过一个艰难的月底,电脑是用来玩网络游戏,爱是用来比较,手机是用来考试作弊,复制公司用来制作简历,自己,是用来失败!

18、老师对小明说:奶是小意思,比如乳猪就是小猪,请用奶字造句小明:我家很穷,只能住40平方米的乳房老师晕:这不行。换小明:我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕:没门,再换小明:老师,我想不起来了,要打断我的乳头!

19、丈夫高兴地对妻子说:这几年你一直都奉献给家庭,我准备下周让你升职!妻乐:升什么官?我愿娶小老婆,让你做老婆。

20、要想让女孩抓狂,只有两个步骤:首先,给她拍照。第二步,不要让她看到照片。

21、有一天,丈夫看完儿子的日记后生气打了妻子,日记上面写着:今天陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业,可以吃零食了。然后,陈伯伯夸我把作业做得好,于是抱起妈妈,妈妈告诉叔叔要小心,叔叔亲了妈妈后,也亲了我。妻子生气地斥责儿子,儿子哭着说:爸爸,我标点打错了。

22、闺蜜和闺蜜住在一起,宠物狗,每次和闺蜜做爱后,闺蜜回家,宠物狗对着娃娃,做爱,做爱,上上下下。真的很尴尬。

23、跟一个女孩说话,她说:我喜欢看电影,你喜欢玩游戏。我说:看电影多么无聊,手一直闲着,不开心。姐姐突然来了一句话:你找不到电影用你的手~用你的手你知道的太多了!

24、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳,我会买一份夜宵。你想吃点什么?儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家,你不说,女人有时候话还算多,硬是不让我吃一口。

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25、你知道你在我心里是什么吗?女神突然说出了这句话。我赶紧问:“是什么?”一半是男性神。我受宠若惊,然后她说:一半是经期病。

26、当我玩LOL的时候,我正在存钱买德鲁斯,那个英雄已经过时了。当我玩CF的时候,我攒钱买了一把左轮手枪,结果是马特的左轮手枪。当我玩NZ的时候,我保存了每月的优惠券去买人,但是优惠券过期了。省下你妹妹的钱。

27、我和一个从小玩到成年的女性朋友一起打牌。在聊天过程中,我问她和她现在的男朋友相处得怎么样。我问她,你没事吧?怎么分呢?她什么也没说,打了一块八万,我看到了哦,明白了!

28、唐僧师徒四人,到西天取经。唐僧想走捷径,便问孙悟空。猴子回答说:据说飞机比白马快多了。八戒建议:老师,快听上帝六遍。这时,沙僧拿出四张火车票,指着唐僧说:“师傅,听说坐在这个东西上可以马上送你去西天!”

29、做一个小调查,不能耽误你几分钟,统计一下你身边最帅的男生的信息,然后请统一发给我一个谢谢。

30、妻子:你寄给我100美元的衣服,这是对我的侮辱。这个道歉太不真诚了,我不接受。老公:那么我该怎么做才能让你接受呢?老婆:至少买200元的。丈夫:我怎么敢再侮辱你两次。

31、詹昭被鲍先生解雇了,靠卖面包为生。一天,展昭腹泻,面包全部烧焦,顾客寥寥。詹昭灵机一动,喊道:嘿,快来看快买!包老爷亲自烤制黑面牌全糊面包,每十便士!没过多久,整个面团就卖光了,展展赚了不少钱就回去了。

32、在购物中心你最想打折的是什么?女友的腿。

33、江南七怪加上七虹公,郭靖这样一个教武术的傻瓜成了天下大侠。王重阳的武术是世界上最好的。一人教七。他教的是一堆废话。这就是扩招的代价。

34、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话,我也不明白。

35、该公司有个同事叫茄子兄弟。问它为什么,它脸上露的颜色满意的回答曰:厚又长的原因是茄子。后来和其他同事聊天提到,大家都笑了:没人说真话,因为茄子头有点绿!

36、昨晚喂了两只小猫火腿,两只小白兔正好在散步,看见小猫在盘子里吃火腿。马上四处嗅嗅,不一会儿猫踢到一边,他津津有味地吃起了火腿肠。十分钟后,两只猫茫然地盯着舔干净的盘子。