收集相关哄男朋友开心的话幽默，电话铃响时，我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端：喂，兄弟，我们有一个工程项目中，我负责邀请投标，除以4投标同时施工，因为赶工期，可以直接发挥作用的建筑，还有目前报价部分，你认为下一个不做吗？我顿时兴奋极了：什么项目，好赚钱啊？电话那端：好收钱，不垫资，当场结算。我欣喜若狂：什么项目？现在过来和你谈谈。我放下电话，冲到约定的地点。当我走进房间时，我哭了。尼玛，打麻将，三缺一。以下小编收集关于哄男朋友睡觉的故事还有许多，大伙是否喜欢呢？

1、早上上班，看到女同事脸上有伤痕，问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说：你不是说你丈夫昨天出差了吗？同事伤心地说：他昨晚半夜突然回来了！

2、开门，检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动，你是我公司的幸运客户，获得了2000元的奖励。我不要奖品，帮我把它捐给贫困山区吧！把你放进去，准备好了。

3、动物上学时，马丢了一支钢笔，让同学们注意到。正在这时，猴子老师进来了，手里拿着一支笔问道。老师捡起一支钢笔。学生们知道这是谁的钢笔吗？我看到全班异口同声地说：马的笔。

4、你为什么哭？我被一个女孩从背后扇了一巴掌。A：一个女孩不能用铁手掌打她，不是吗？但是她可以用仙人掌！

5、如竹篮打水赚钱，花钱，比如画刀断水，夏季降水等收入，支出如长江流水，看其他存折直流口水，看看自己的存折的眼泪，等有一天一旦开发，你喝矿泉水。

6、一名女性想要做变性手术，但遭到了医生的拒绝。医生说，她只能把一个男人变成女人，而不能变成男人。女人问为什么。医生笑答：挖洞容易，种树难。如果你能活下去，那就更难了！

7、我有一个同事，对羊肉过敏，吃羊肉脸肿了，所以大家每次都跟他一起吃烤肉串，脸肿得越厉害，羊肉就越真。

8、有些女孩在外表上并不软弱，但有时她们真的很无情和辣。他们可以花一个下午的时间小心翼翼地把购物车装满，然后再把它清空。

9、在我看到一个招聘男性公关的帖子之前，第一步是让人们用舌头舔掉杯子里的鸡蛋。今天心血来潮，我又把鸡蛋放在杯子里试了试。但我那只吝啬的狗在我放下杯子的那一刻就把蛋舔干了。我找到创业的新方法了吗。

10、孩子有父亲痛，长大有丈夫痛，老儿子痛。男人，小时候听哈哈哈，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

11、他和她要结婚了。在婚礼上他向她道歉。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎。我看过微观故事。他皱起眉头。你怎么会这样想？耶稣就转过身来，拉着牧师的手。

12、猫和老虎从来没有相遇过。有一次，一只怀孕的猫和一只老虎经过这里。虎回头看了看老虎：为什么有这么强壮的猫，转基因的？老虎看到猫后，心里一直充满了感慨：唉，现在年轻人就是不注意，年纪还小就怀孕了！

哄男朋友开心的小故事

13、当我十岁的时候，我的体育老师对我说：如果你每天锻炼一小时，坚持50年，你可以活到六十岁。

14、房东正在和新房客一起看房。房客：这房子好像老是漏水。房东：不，不，下雨的时候才漏水。

15、有一件事我还不明白。那是上初中的时候，老师总是说我是搅屎棍，全班哄堂大笑。我真的不知道他们的狗屎有什么好笑的。我至少是一根棍子。

16、猪八戒问月老：为什么不让我和高小姐结婚？老人回答说：她是人，你是妖，恐怕你生下来就是妖！

17、对大学生来说，方便面是用来度过一个艰难的月底，电脑是用来玩网络游戏，爱是用来比较，手机是用来考试作弊，复制公司用来制作简历，自己，是用来失败！

18、老师对小明说：奶是小意思，比如乳猪就是小猪，请用奶字造句小明：我家很穷，只能住40平方米的乳房老师晕：这不行。换小明：我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕：没门，再换小明：老师，我想不起来了，要打断我的乳头！

19、丈夫高兴地对妻子说：这几年你一直都奉献给家庭，我准备下周让你升职！妻乐：升什么官？我愿娶小老婆，让你做老婆。

20、要想让女孩抓狂，只有两个步骤：首先，给她拍照。第二步，不要让她看到照片。

21、有一天，丈夫看完儿子的日记后生气打了妻子，日记上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业，可以吃零食了。然后，陈伯伯夸我把作业做得好，于是抱起妈妈，妈妈告诉叔叔要小心，叔叔亲了妈妈后，也亲了我。妻子生气地斥责儿子，儿子哭着说：爸爸，我标点打错了。

22、闺蜜和闺蜜住在一起，宠物狗，每次和闺蜜做爱后，闺蜜回家，宠物狗对着娃娃，做爱，做爱，上上下下。真的很尴尬。

23、跟一个女孩说话，她说：我喜欢看电影，你喜欢玩游戏。我说：看电影多么无聊，手一直闲着，不开心。姐姐突然来了一句话：你找不到电影用你的手~用你的手你知道的太多了！

24、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳，我会买一份夜宵。你想吃点什么？儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家，你不说，女人有时候话还算多，硬是不让我吃一口。

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25、你知道你在我心里是什么吗？女神突然说出了这句话。我赶紧问：“是什么？”一半是男性神。我受宠若惊，然后她说：一半是经期病。

26、当我玩LOL的时候，我正在存钱买德鲁斯，那个英雄已经过时了。当我玩CF的时候，我攒钱买了一把左轮手枪，结果是马特的左轮手枪。当我玩NZ的时候，我保存了每月的优惠券去买人，但是优惠券过期了。省下你妹妹的钱。

27、我和一个从小玩到成年的女性朋友一起打牌。在聊天过程中，我问她和她现在的男朋友相处得怎么样。我问她，你没事吧？怎么分呢？她什么也没说，打了一块八万，我看到了哦，明白了！

28、唐僧师徒四人，到西天取经。唐僧想走捷径，便问孙悟空。猴子回答说：据说飞机比白马快多了。八戒建议：老师，快听上帝六遍。这时，沙僧拿出四张火车票，指着唐僧说：“师傅，听说坐在这个东西上可以马上送你去西天！”

29、做一个小调查，不能耽误你几分钟，统计一下你身边最帅的男生的信息，然后请统一发给我一个谢谢。

30、妻子：你寄给我100美元的衣服，这是对我的侮辱。这个道歉太不真诚了，我不接受。老公：那么我该怎么做才能让你接受呢？老婆：至少买200元的。丈夫：我怎么敢再侮辱你两次。

31、詹昭被鲍先生解雇了，靠卖面包为生。一天，展昭腹泻，面包全部烧焦，顾客寥寥。詹昭灵机一动，喊道：嘿，快来看快买！包老爷亲自烤制黑面牌全糊面包，每十便士！没过多久，整个面团就卖光了，展展赚了不少钱就回去了。

32、在购物中心你最想打折的是什么？女友的腿。

33、江南七怪加上七虹公，郭靖这样一个教武术的傻瓜成了天下大侠。王重阳的武术是世界上最好的。一人教七。他教的是一堆废话。这就是扩招的代价。

34、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话，我也不明白。

35、该公司有个同事叫茄子兄弟。问它为什么，它脸上露的颜色满意的回答曰：厚又长的原因是茄子。后来和其他同事聊天提到，大家都笑了：没人说真话，因为茄子头有点绿！

36、昨晚喂了两只小猫火腿，两只小白兔正好在散步，看见小猫在盘子里吃火腿。马上四处嗅嗅，不一会儿猫踢到一边，他津津有味地吃起了火腿肠。十分钟后，两只猫茫然地盯着舔干净的盘子。