怎么哄男朋友开心的笑话[32句] (说给男朋友笑话哄开心)

经典句子

1、一位诗人正在田野里散步。在阳光下,他突然看到树林里藏着一块牌子,上面醒目地写着四个大字。太阳不会生锈。所以他去拜访了那个高个子。走近标志,却发现被树木挡住后几句的标志是钢铁制品厂。

2、一个妹妹装扮成一个幽灵在游乐园的死亡之屋。有一天,当她出来吓唬人的时候,她被身边一具突然跳动的骷髅吓了一跳。顿时风凄惨起来,鬼叫了一遍又一遍,整个闹鬼的房子里所有的人和鬼都尖叫着跑了出去。然后她被解雇了,还带同事出去了。伤害!

3、男:单身的男知道叫什么?女:我知道,单身狗。男:那女的单身叫什么?女:不知道男:狗不理。

4、猎狗追兔子,长时间追不到了,问:平时看你跑得没我快啊,今天怎么这么快?兔子说:对你来说这只是一顿饭,对我来说这就是生命!

5、事实上,那个说自己想要单身的女孩被一群“备件”包围着,一个沉默的守护者。她并不是真的想单身,她只是在选菜。

6、一天不读书,谁也看不见;如果你一个星期不读书,你就会变得粗鲁。如果你一月份不学习,你的智商会输给猪。目前,我已经达到了这几种情况,人生的高峰啊!

7、王二笑开着摩托车撞了一个人,他把受伤的人拉了起来,安慰说:哈哈,今天你走远了,平时我开大卡车。

8、两粒玉米粒结婚了,第二天早上,公玉米粒醒来,发现玉米粒躺在爆米花旁边,他奇怪地问:我的儿媳妇哪?爆米花不好意思地回答:一炮把人家炸开,不认识人家!

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9、班上来了一个女生,她自我介绍说:我可能不是最聪明的,我可能不是最漂亮的,我可能不是最好的,我可能不是最幽默的。她的同学都称赞她谦虚。课后,他们读到她的名字,知道她的名字是魏碧慧。

10、新时代的女人可以爬进大厅,爬过墙壁,与情妇和流氓打架,但她们无法从厨房下来。

11、世界上最罕见的蘑菇,除了实验品种之外,只有两种真正成熟的蘑菇曾在长崎和广岛被发现。Jubrick的专家推测,第三家餐厅很快将在东京开张。

12、报复一个男人,最好的办法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他哭喊着,他已经用他那流口水的脸哄着你,再也不敢大声说话了。刷爆了他的牌,你真无耻。成绩不好,让班主任培养他,在这个德行上,也能培养出这样一个女儿!记得谈失败的爱情,让他心疼,很着急拿着扫帚去打那些混血儿。

13、别人都关心你飞得高,飞得累不累,只有我真正关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是炖肉好吃!

14、一个80岁的男人娶了一个20岁的女孩,他最好的朋友说:“这真是不公平。你可以成为她的祖父。”老人很不高兴:我更委屈,她的爷爷比我小两岁,但我还得假装孙子!

15、一个小偷被抓住了,法官审问了他。你为什么一晚三次闯入同一家商店,但每次只拿一件衣服?囚犯:我偷了一条裙子,但我妻子不满意。她让我换了两次。

16、一只小鸭子跟着母鸡叫她的妈妈。一只母鸭拦住她说:你是我下的蛋。你应该叫我妈妈!小鸭子说:给你一个蛋,我怎么活的我不知道,我只知道我是怎么出来的!

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17、我在路边捡了一块钱,立刻交给了警察叔叔,警察叔叔骂了一顿,瓜娃你tm要烧我。

18、尽管你反对,我还是忘不了他。我只喜欢他。别恋爱了,傻小子。我们是老鼠,他也是老鼠!

19、坐公共汽车回家,旁边的少妇身影那火啊带着一个3岁左右的娃娃,瘫痪哭了100多公里还哭!我说:姐姐,你喂点牛奶,都哭成这样!看着周围的兄弟投来赞许的目光,觉得自己做得对极了!

20、情人节就要到了,昨天晚上我在楼下购物,老板问我:先生要买花吗?你为什么买花?买花送女朋友哦,买多少花可以送女朋友啊?然后老板默默地把花拿了回去。

21、有一次,语文老师留下了半开的作文题目:我最佩服妈妈,把作文交了上去。的审查时间,老师无奈的说:我知道,你感觉最佩服写什么我妈妈的努力,困难等等,有点太多,想摆脱旧的和带来新的,但在任何情况下,也不能写我最佩服我的母亲的儿子!

22、天很黑,没有路灯。他拿起一枚钱,慌忙放进口袋,心里很紧张。回到家拿出钱来看看,哎碰一下,有什么钱!那只是一片烂树叶。

23、老师:谁又让你迟到了,明天给家长打电话。学生:我妈妈没有犯罪。她什么事都自己做。老师:好吧,那明天就别叫你妈妈来了。我去找她。

24、一群蚂蚁爬上了大象的背上,却被抖了下来,只有一只蚂蚁抓住了大象的脖子,下面的蚂蚁喊道:勒死他,勒死他,小,还把他的妈妈打翻了!

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25、你知道那天我为什么挨骂吗?我看到姐姐胸前那漂亮的衣服下面有下划线的字,不禁伸手按了一下。

26、我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站,但都被保安人员拦住了。我知道他很不情愿离开,毕竟我的行李还在。

27、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天,冷笑道:嘿嘿!如果你这样伪装算盘,不要作弊,把它取下来!

28、爸爸:儿子,放轻松,别紧张,好好考试,爸爸已经为你找到了好关系,虽然后台很辛苦,但考试的过程还是要通过的!儿子:好吧,我会调整我的态度,好好打球。我马上就要进考场了,更不用说了。顺便问一下,你在找谁?爸爸:观音菩萨!

29、小驴对驴妈妈说:妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我还不还?驴妈妈说:猪才还,当驴,咱就不还了。

30、小外甥给了我一个问题:医学上的痛点12痛,被蚊子盯着是1痛,生孩子是12痛,请问13痛是什么!我久久不愿去想,有什么比生孩子更痛苦,我说:死了。他说没有,最后他宣布当他生下那个死去的孩子时,蚊子正盯着他看。

31、一所大学缺少美,一个男生找了好几天都没有结果,于是他生气地写道:如果那个美女是云,那个帅哥是星,那么我们学校的天空就是万里无云,满天星斗!

32、学英语就像学鸟鸣。你在树林里学习鸟鸣。当四只鸟落在你的肩膀上,这意味着你通过了四级考试;当六只鸟落在你的肩膀上,就意味着你通过了大学英语六级考试;当许多鸟落在你的肩膀上,就意味着你成了一个鸟人。