今天为家人们收集超级搞笑笑话大全文章，如果我骑马，你可以叫我马车夫；如果我开车，你可以叫我马车夫；如果我是负责账目的，你会怎么称呼我。下面小编收集这些超级搞笑笑话大全分享了50条，看看哪句大家最喜欢吧！
1、谁说口罩没用？你会用脑吗？2元一个面膜可以让女孩安静半个小时，还能感觉到时间过得很有意义，你能做到吗。
2、有没有可能，你就是那个国色天香的美人儿，送出了八斗人天下全能玉面下的小飞龙唐伯虎家的狗：富贵旺。
3、看到你的背影，我真想去犯罪。当我看到你的资料时，我想退后一步。当我看到你的正面，我要保护我自己！
4、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条寄回去，如果不喜欢，就把纸条扔出窗外把纸条传回去写：窗户打不开！
5、老板，你们这里批发吗？是的，你想要什么？多少钱？我把账单给你。我需要一个水桶和两个衣架。
6、雷锋有一辆车，没有后座，一回到队伍就送一个年轻女子回家。到家后，年轻女子发现雷锋哥哥的车连一根横梁都没有，猜猜这是什么一回事。
7、分手那天，女朋友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时头一热，笑着说：你怕化妆掉了！
8、我死在你们宿舍楼的地下室。去年，我被肢解。每天晚上，我都爬上去。
9、孙悟空，我把我的名字改成塞班了，好多美女在等着我呢！悟空：不是你上网了，白痴。
10、亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是非典病毒，我戴着12层口罩对着麦克风说话。我保证只吻面具，不吻你。
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11、妈妈让小欣去逛街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：为什么现在鸡蛋这么小？小欣：小鸡出生了，现在流行早恋。
12、你听说过吗？老陈生病时，医生不让他吃肉。那太好了。做好准备。让我们马上给他发一份晚餐邀请。
13、如果你不能把它放下，这意味着你太喜欢它了，所以你应该大声对你喜欢的人说出来。
14、夜深了，鸟儿睡着了，蚊子出来活动了。想你，我希望你，今夜注定失眠。梦丢失了，魂牵，你偷走了心你怎么不回来。
15、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，醒来在桌子上有一个芝麻，方便放在嘴里。同事见了都愣了一下，说了一句关于食物的性质。
16、也许有时候人们只是用理智来控制自己的感情，没有同理心就不去爱，只是因为爱的方式变了，藏在心底。
17、XXX大学星光璀璨。走进来看看，衣衫褴褛。十个老师，九个白痴。还有精神病。
18、11.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
19、深夜，我还趴在书桌上给你写信：每天掰手指计算着你的归期，但日子像和我作对，脚步方步迟迟不愿离去。
20、我把你的名字填满了天空，被云彩带走了。我把你的名字写满了山，被风吹走了。我把你的名字写满了整条街，高，然后我被带走了。
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21、点燃一团火，是为了你燃烧的思念和希望。你的身影是我快乐的留恋。没有你，我的心憔悴。别误会我。只要一支烟。
22、有6个人想过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们怎么能安全地过河呢？一会儿知道答案的孩子们的鞋子请反思。
23、爱是上网，你下载了我，我会跟着你！但我怕你突然撞车，为了安全起见，还是买个电源吧！
24、我快乐又忧愁，你忧愁又忧愁；我花心变心，你痴情碎心；谢谢你为我所做的一切。
25、顾客：为什么你的狗喜欢看你剪头发？理发师：哦，因为我有时会不小心割掉顾客的耳朵。
26、顾客：你的圆面包怎么这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：现在有多大？售货员：难道你不懂热升冷缩吗。
27、你够时尚吗？以下是本月最流行的饰品：戴着面具，听着约翰·列侬的歌，穿着一件t恤，t恤正面有一个SARS病人，背面是NOWAR。
28、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的关键是你长得那么坏样，可是除了难看点，你也没有别的长处！
29、一个熊猫男人想娶一个熊猫女人，但是熊猫女人不想。熊猫男又伤心又生气地说：我们快要灭绝了，还不结婚！
30、您提供沈阳两大特色菜：红烧粉条，祝您心旷神怡，健康苗条；泡菜排骨，祝你幸福，过钻石五王！
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31、男：我昨晚梦见向你求婚了。这是什么意思？女：这表明你睡着的时候比醒着的时候更聪明。
32、老王：我和妻子结婚30年了。小王：你们的关系很好啊！老王：我一松手，她就去买东西。
33、老兄，我知道你是个大网虫，当你看到女孩衬衫前边的下划线时，你会伸出右手按下它。
34、一个男人第一次在市场上卖冰棍。他不好意思叫卖。一个男人喊道：“卖冰棒！”
35、我真的很想你。没有你的日子，仿佛：炒菜不放盐就像，桔子不太甜就像，喝酒不抽烟就像，逛街不花钱就像。
36、我是一只鸟，爱上了你，却不能飞，原因：能逃脱地球的引力，却不能逃脱你的引力！
37、如果你去厕所，我将是你的卫生纸；如果你醒来，我想成为你眼中的屎。如果你死于高温，我希望我是你身上唯一的衣服。
38、一年后，我以为我会很忙，会有很多朋友围绕着我！会有很多娱乐活动！现在，正如尼玛发现的那样，我想得太多了。
39、我为什么要为你流泪？难道你不明白这是为了财富吗？如果富人和我不在一起，我的眼泪就不会掉下来，它们会掉下来。
40、我们的爱是如此的深，没有尽头，就像用手指挖出了一个鼻屎，无论哪个手指都挖不进去。
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41、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧一遍又一遍祝你好运，八戒，你想说什么你不知道你自己吗。
42、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不找个人给你杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都没有打开电脑。我饿死了！
43、一等男人花女人的钱，二等男人花他们赢来的钱，三等男人花他们偷来的钱，四等男人花他们的工资，五等男人花他们妻子的钱。
44、今天，我交往三年的女朋友甩了她的男朋友！男朋友问她是不是另外一个男人，她说你就是另外一个男人。
45、今天，我打算坐公共汽车去县城玩。我模糊地看到一辆车开过来，挥手示意我前面是一辆火葬车。这是一个耻辱。
46、当我有权利，让故宫作为你的卧室，神州六号作为你的专机，中国大剧院作为你的练习室，杭州西湖作为你的游泳池，足够的意义！
47、妈妈严厉地问她：玛丽，你吃了橱里的糖果了吗？玛丽想了一会儿，问她妈妈：说谎和说实话，哪个惩罚更重。
48、游客：打扰一下，大师。那边是厕所吗？僧人：除了茅草屋，其余的都是厕所。
49、当我看不见你的时候，我想见你。当我看到你，我害怕离开。没有见到你或见不到你，我就不会快乐。
50、约会结束时，男人对女人说：“去死吧！”去找牛！”
