今日为大家分享哄人开心的温暖笑话，有一个蚊子，很长一段时间没有发现同意胃口的食物，一天饿极然后跳入一个女性的鼻子前面猛咬，检测皮肤下面都是借胶水，天空举起长声叹息道：哎，绿色食品是真的越来越少！以下分享能瞬间逗笑女孩的笑话收集了55条，大家一起来阅读吧！
1、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！
2、一对夫妇去登记结婚。你做过婚前检查吗？是的，他有他的房子和车。我是说去医院。年轻女人脸红了，小声说：是啊，是个男孩。
3、牙医对病人说：“请！”你能尖叫一下吗？越大声越好！病人很惊讶地说：可是，我一点也不觉得疼吗？医生：救命！你看候诊室里有那么多病人。我恐怕去不了六点钟的足球赛了。
4、巴克：我不明白。那么多人死在海里，那么多人出海。比尔：很多人死在床上，而你每晚都上床睡觉。
5、我一直想说三个字，但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说：起来！
6、有一天在工厂里发现了这样一句话：评估风险，正确操作，快速发展。我不知道是谁改了标点：评语风大，近乎正确，工作快，发展快。我发现这是一个风电场。
7、一个大学生刚毕业找了一份不匹配的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，和女友吵架，说我是否倒了八辈子的霉，工作甚至不匹配，你也不匹配。
8、在公交车上，妈妈把宝宝抱了出来，宝宝害怕出生，不时的哭闹，妈妈会哺乳，在哺乳的同时对孩子说：听话，乖，快吃，还是让别人吃。
9、我现在才知道，房子的奴隶李白买的是一套烂尾楼，有一首诗作为证据：床前明亮的月光-没有窗户；怀疑地面有霜-门未安装；抬头看月亮-屋顶是开着的；鞠躬，乡愁把我淹死。
10、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”
11、姐姐就分手了，我各种各样的建议，各种各样的有趣的，结果，她很好，我建议不相信有真爱，我尼玛把自己，喜欢她，她告诉我，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳吗。
哄女孩子的笑话段子
12、富兰克林：幸好情侣放电不像闪电放电那么严重，否则后果不堪设想！
13、和病人谈了几句之后，牙医问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”**不安地说。我从来没有给过你罚款，是吗。
14、美女，我可以用一百万养你一年吗？好的。这里是115美元。你数数。我要在这里呆一个小时。
15、你以为我找不到你是因为你躲起来了？没用的，不管在哪里，你总是有一种关注的光环，你不知道，如果长时间不洗澡，身上的味道会很大！
16、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
17、小明旅行时遇到了一只狮子。狮子跪下来，双手合十。小明很惊讶，他这样做了。狮子抬起头。我不知道你在干什么！但是我可以告诉你我在做饭之前会祈祷！
18、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问：什么样的发型？帅哥说：都有什么发型？在十多分钟的介绍之后，理发师问：你想要哪种？帅哥耸了耸肩：我有光了！
19、去发廊洗头，看看这坨，手机拿不稳砸在脸上，给我洗头那妹妹笑的喷我的鼻涕，妈！如果不是因为天气冷，我就原谅你了。
20、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样。
21、有些人在工作时间抱怨卖楼小姐化妆，大家都以为经理会暴怒，谁料经理轻描淡写地说：长得丑，还不让人化妆，违抗这个理由！从那以后，没人在工作时化妆。
22、经过研读圣经，拜访心理学家、博物学家、物理学家等，结合我的实验，我终于找到了一种避暑的方法，那就是：在哪凉快哪呆！
哄女孩子的笑话情话
23、别看，你不会听的！天气炎热，美女们都难免穿着亮色的衣服，小露曲线。这下好了，有了反应，充了血，挨了一顿打，一大一小吧。噢，可怜的眼睛！
24、笑话：恭喜你已被青蛙大学、蛤蟆系、无耻班录取，请带心理证明，乘坐公交车。傻瓜路，傻瓜街！报名时请站在学校门口傻笑！
25、我一看见你，就怕触电。看不见你，我需要充电；如果没有你，我想我会失去力量。爱你是我的职业，想你是我的事业，拥抱你是我的专业，亲吻你是我的职业！
26、鱼说：我从来不闭上眼睛，因为我想让你在任何时候都能看到我眼中的你！水说：我在不停地流动，是要你随时感觉到我在拥抱你！锅里说：都快煮烂了也tm差！
27、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。我的丈夫听到了火声，脱下衣服，走进了水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干！
28、爸爸妈妈想让孩子一个人睡在一个房间里，所以他们说：孩子大了，要自己睡，不要让大人陪着睡。孩子说：爸爸，你都这么大了，怎么还让妈妈陪着睡。
29、给你一点阳光你就灿烂，给你一个小兵你就哗变，给你一点笑容你就放电，给你一个饲料你就下蛋，给你一条短信你就看，你就是个傻瓜。
30、我用吸尘器吸去你身上的灰尘，我用按摩椅带走你身体的睡意，我用脚浴缸洗去你一天的疲惫。祝你幸福每一天！
31、到了周末，快乐先生邀请你参加周末聚会，让快乐小姐和你共舞一首歌，健康哥为你斟上一杯酒，平安姐姐和你畅谈家乡，快乐小朋友围绕着你街舞，祝周末快乐！
32、几年前，当收音机还很流行的时候，有一天我的祖母问我，收音机现在几点了？我说，8。奶奶说，哦，已经八点多了。我说，不是说八点吗？为什么大于8？奶奶说，现在不是北京时间八点钟不报，这里八点钟多报。
33、犯人正在去刑场的路上。犯人抱怨道：怎么TMD这么远！**安慰道：兄弟，你已经很幸运了，我们还得再来！
哄女孩子的笑话情话
34、当我年轻的时候，我经常想：当我长大了，是去清华大学好还是去北京大学好？当我长大了，我意识到我想的太多了。
35、快乐时，你与我分享；当我生病或受伤时，你医治我；寂寞，想我就想；幸福，默默地为我守候；你一直在我身边。影子呀，没有你就没有阳光！
36、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这件衣服很贵，不买就别乱摸。女：就像你很有钱？如果你有钱，你就不会卖了它！
37、一些女同事平时喜欢在一起聊天，曾经聊过她们的第六感有多准。正在聊天，另一位女同事过来了，一听正在说这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，这位女答曰：我喜欢杜蕾。
38、有一天，我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了，示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说：那是小偷！我问，你怎么知道的？答曰：因为我裤子口袋没底，过关的！
39、你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。
40、婚姻叫网络通，重婚叫卡双，婚外恋叫电话转，恋人更叫手机梦网络通。离婚叫pin码，分居叫停止保护码，再婚叫机器，女人再婚叫转移，男人再婚叫补卡。
41、唐西去见女妖，见其胸丰臀肥，理当要交媾，女妖见状惊叫：老者！少了女性月经在身上怕麻烦！唐听双手合十：阿弥陀佛，贫僧来取经了！
42、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！
43、当你在路上遇到一只老鼠时，不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，最多会有三种结果：一是你赢了，你比老鼠多；二是你输了，你连老鼠都不如；三，你甚至。你像只老鼠。
44、男：女人真是矛盾的动物，她的美那么短，她的妆那么长。女：如果一个女人不花很长时间化妆，她的美丽就会变短。男：没有肉的辛香味比较奇怪，既不麻辣，又不苦涩。
哄对象开心的搞笑故事
45、开着摩托车去接女朋友下班，午夜过后有点凉，女友轻轻张开双手拥抱你，突然她摸着你的脸：冷吗？只是想接口突然发现腰女朋友的手还没离开啊！
46、）情人节aju给菲菲发短信祝她情人节快乐，菲菲很生气，回来为什么只有这五个字，没有诚意！因为我的头发是短的。
47、传说你是个天才，到处都是名牌，好像潘安生活在当代，学富五车超北高，我崇拜你崇拜，遇见才知道，你确实是一只神奇的大猩猩！
48、驾校为学生们举行了一次会议。会议期间，演讲者询问会议是否已经召开。一个学员午睡醒来，现在还会不还开着？（指开会）不知所措！讲师听后，说你只是莫名其妙！
49、告诉大家一个消息，我决定从今天开始谁跟我联系最多，我将带他去五星级酒店看别人吃晚饭在这个月的最后一个星期天！兄弟，保持联系！
50、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他比我哪里蝴蝶回答：人家好还是不好有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
51、秋季不宜多吃生姜，秋季空气干燥易伤肺，而生姜中含有生姜，有刺激胃液分泌、兴奋排便的功能，多吃食物会加重人体水分流失干燥，朋友一定要注意哟！
52、今天是爸爸的生日，刚给爸爸打电话还没打通，就给妈妈打了，对话如下妈妈，你老公怎么不接我的电话因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话神啊，神啊！
53、一个女孩写信给远方的男朋友：亲爱的，你再也不给我写信了。邻居们认为邮递员是我的男朋友。
54、天气很冷，我送你一件贴心的品牌保暖内衣，然后穿上一件爱心卡毛衣，外面再穿上一件保暖卡棉衣，然后系上幸福带，我不相信你穿的这么不像饺子！
55、天气叫冷叫热，在这季节心情难以平静，距离总是想念你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你，即使能做的就是一个简单的动作：在你头上拉一泡屎！