1、这个消息属于骚扰消息，警告那些还没有睡睡觉，那些刚刚睡翻入睡，睡着的人起床去厕所睡，真的睡不着然后我继续骚扰别人。

2、我不打算给你太多，只是五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！

3、妻子做了晚饭，对丈夫说：亲爱的，今晚你可以选菜。什么样的菜？芦笋。有哪些选择？吃还是不吃。

4、能喝上一两杯，这样的朋友真豪爽；能喝两两喝半斤，这样同志党训练；能喝半斤就喝一斤，这样的兄弟是最亲密的；能喝一斤酒一桶，回头晋升为副总裁。

5、一个精神错乱的躺在床上唱歌，唱歌，翻身继续唱歌，医生问他：你唱歌，翻身干什么呀？精神病说：白痴，A脸唱完当然唱B脸！

6、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！

7、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，我不知道你为什么关机？一条短信告诉你尽快回到我的服务区。

8、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。

成人经典笑话短信

9、泥是低巢之口！泥土是巢的芬芳！鸟巢深情地看着泥地！窝要对泥说，窝低泥！（请大声朗读）。

10、看了新闻后，他的妻子兴奋地问：如果你要乘神舟飞天，你会告诉我什么？丈夫抓住妻子的手说：“还是地好，有吸引力！”

11、如果我今天饿了怎么办？一锅涮涮锅；如果你渴了怎么办？去海滩；如果我没有钱怎么办？找一个愚人去欺骗；如果我没有勇气怎么办？找到**实践；如果你想我怎么办？去猪圈。

12、天上的星星和月亮，为月亮女神操心，牛郎织女谈爱情，老媒人是神话，有傻子不说话，眯着眼看电话！

13、老师问学生：你怎么解释和别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我哥哥！

14、有人到化验室，护士指着前面的一张卡片说：非本科人员不准进入。担大怒，骂道：我化验尿，还他妈要本科文凭。

15、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！

16、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？有一个女人在后面冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。

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17、我总是想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这辈子都依靠你。我愿意为你赴汤蹈火，钱！

18、光棍节到了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫再婚了，青蛙也生孩子了，你还在等什么。

19、一位专业顾问拿到新打印名片后打电话给厂家抗议：我的名片被印进了专业的谷歌门，少了一个嘴巴！几天后，我收到了一张新名片，上面有一张专业的说明。

20、今天是千年一遇的爱情碰碰碰碰后，看到工作顺利储藏的好运，把年轻漂亮的爱情甜蜜删除，每天去捡钱。

21、会说：走两步走两步呗，练什么倒立；会说：胖胖的呗，还系什么带；见面就说：行了别跪，再跪也别嫁给你！

22、小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看，可是观众鼓掌，爸爸没逃。

23、张三：请帮帮我。你能替我保守秘密吗？李四：当然！张三：我最近手头有点紧。你能借给我一些钱吗？李四：别担心。我将忽略它。

24、人的生命是有限的，但给你发信息是无限的。我想把有限的生命，投入无限的短信骚扰事业，为了可爱的每一天，请真心接受我的骚扰！

经典笑话短信星期一

25、一位父亲带着他三岁的儿子去听小提琴音乐会。音乐会进行到一半时，儿子突然问爸爸：这个人什么时候才能把那个大木箱锯开。

26、小李：呜呜，他们说我丑得像狗尾巴一样华而不实：真是一派胡言，显然你就像春天里的蒲公英一样。小李：太高兴了，不然你会伤害我的！阿呆：别误会我的意思，我说的是风。

27、阿呆：好久不见。你最近在忙什么？阿瓜：我从去年开始全职写作。愚蠢的：不坏。到目前为止你已经卖了多少了？阿瓜：我把车卖了，房子也卖了！

28、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸机运行，请稍后再拨。过了一会儿我打你的手机，有一个语音提示：手机已经用完服务区了！

29、问你一个谜语：猪屁股上有两滴水，弹一首歌名字猜不出来，流你脸上的泪。

30、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，不发短信给我，不想念我，不关心我是否快乐或健康的朋友们，希望他们的手机掉进马桶里！

31、昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我很欣慰地看到，它不适合低智商的人。别担心，继续用！

32、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高吗？我妻子回答说，她是跳高冠军。记者又问：什么时候？答：拿了花红不给她，她跳得比我还高！

经典幽默笑话短信

33、一个妻子来找医生，说她的丈夫说梦话。我给你开个处方，别让他在睡觉时说话。不，医生。我妻子反对你开这种药，让他讲得更清楚。

34、你溜进我的房间了！静静地躺在我的床上，还和我捉迷藏，我为你而睡！为你疯狂，要和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想拥抱我，也想咬我：哼，死蚊子！

35、当这对新人在结婚证上签字时，新郎低声对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼也不眨地回答说：“这是你的洗衣机保修单。”

36、猪八戒泪流满面，悟空忙问什么事，猪八戒：前几天爱上了一个女孩，但今天竟然在菜市场上看到了她的肉案。

37、教练安慰输了的拳击手：你在第三回合也把他吓得屁滚尿流！答：真的吗？真的，他以为他杀了你。

38、要拣选你的良人，他如水温柔，如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人；同事们应该选择埋头苦干而不发脾气；朋友应该选择猪头狗头流鼻涕。别看它。擦擦你的鼻子。

39、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有学问，比孙子更有学问，所以人们亲切地叫你镜子庄子孙子。

40、英语考试结束后，英语老师对班代表说：让不及格的学生留下来。结果，班长在黑板上写道：“放学后不要害怕留下来。”