1、医生，我看不出主要的症状是什么？我打开钱包，没看见钱。

2、一位先生做了一道小抄，只见前面的同学在答题区画了一个方框和一个横线。所以根据复印件，考试结束后，这位先生问前面的学生：这个问题的特殊形式是什么？同学答曰：那是我做错涂了！

3、如果你的对手掉进水里，你会怎么做？尿尿。

4、如果你没有手，你有手套吗？不，那你为什么要穿胸罩。

5、路边有一个标志，把车速限制提高到40公里。教练：什么信号？徒弟一愣说：不准停车！教练眼睛一瞪：那里面还有什么意思？学徒：40辆车禁止停车。

6、布和纸怕什么？答一：布（不怕万），纸（只）怕万一。答二：布（不）怕官，纸（只）怕管。世界上最可怕的事情是什么？心之所愿，不可能。心之所愿，无事不成！

7、妈妈下班回家给三岁的儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你怎么长大报答呢？儿子说：妈妈，你别担心，我长大了也要给我儿子洗衣服。

8、你好，阳光。人说话。你好，黑色的。如果你来这里，我就不会打你。

9、老师问学生们为什么得了这么低的分数。学生：我恐高。老师生气道：那就回家反省吧。学生：不，我要去医院，因为我每次见到老师都会头疼。

10、她对她的文学男友说：“亲爱的，来和我喝一杯吧！”男朋友诗性送：喝酒认识对方千杯少，话不投机半句多。他的女朋友砰地一声关上门就走了。

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11、一个不能控制自己身体的人在他的生活中永远不会成功。不，我可以想胖就胖，或者想胖就胖。

12、市场上卖鸡蛋的和卖煤的发生了一场争斗。他们停止了争斗，问道：“你们为什么而战？”卖鸡蛋的说：有他这样的人吗？我要鸡蛋时，他说要煤。

13、做男人真难！慢慢说晚了，画出看到说短，放在嘴里说软，说浅，说有实力抽动说喘息，躺在一个人的胃不移动说懒惰，花费半天力量说还不如舔，舒服的完成还说真无耻！

14、在大学里，我逃课，挂科，甩人，被人甩，打架，记过，破坏地方啊，我都能做到~你死过吗。

15、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。

16、一天，小芳在十字路口等她的男朋友。等了很久，一辆摩托车停在一旁，小芳跳上后座拍着头盔：叫你晚了！骑士突然说：夫人，我是来问路的。请别打！

17、猎人失败：有野鸡吗？买一个！肉商：这只野鸡卖完了，先生。买一条羊腿吧。又嫩又新鲜。亨特：你认为我能告诉我妻子我今天射死了一只羊腿吗。

18、女孩，你戴着假发吗？B：是的。但是商店的人告诉我没有人能看到它。我可能没看到，但你忘了把假发上的标签拿掉。

19、老板，来碗麻辣不烫不烫你TM吃碗。

20、我想体验被追的感觉！不要花钱买东西。

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21、你曾经做过对不起我的事吗？没关系。今天是忏悔日。让我们给你一个忏悔的机会。你不必说太多，但要采取行动，就像请我吃饭一样。

22、小本，老佛爷百货，你要什么。

23、我希望找到一个**的声音没有下降，所有的女客人关掉了灯，一个座位被吞进了肚子。

24、两个司机都爱上了那个女警察。一个司机说：每次我过十字路口，她都会把红灯变成绿灯，让我快速通过！另一个说：正好相反，每次我路过，她都会绿到红，多看看我几眼。

25、我的儿子和你一样！胡说，我是他父亲！

26、天上的明月，天上的星星，阳台上的我闭着眼睛在沉思，忽然觉得脸上湿了，原来早春的雨总是那么的闷热潮湿。这时，忽然听见楼上有人说话：啊！非常抱歉，水快用完了！

27、在长时间的销售之后，你总是想要销售。在家里推销自己，上门推销孩子，见一个推销红娘，见一个卖药的病人，见亲戚帮不上忙，推销家庭美德。整天，里面哗啦哗啦，闹得别人不得安宁。

28、大家讲一个开头KB，中间搞笑，结尾悲伤的故事。从前，有个鬼放屁死了。遇见了芙蓉姐姐，爱上了芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。

29、我对你那么好，为什么还喜欢别人？爱文学的男友答曰：即使有一千种风情，更和谁说呢？你们恋爱了吗？答曰：墙上出红杏。

30、一个男人对他的女朋友说：我昨天梦见我在你心里为我们建造了一个爱情小屋。女道：我太感动了。但我妈妈说：那是非法建筑。

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31、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年！兔神听后停了下来说：别啊，刚开始小乌龟爸爸追它妈妈，求婚几十年了。兔子：乌龟妈妈太傲慢了！兔主：不骄傲，就是慢，他们活一万年！

32、我和朋友下棋，他把我吃了个精光。你想说什么。

33、当我走进一家商店时，门上的牌子上写着店里所有的商品将是一元至二十元。一位顾客看到没有什么贵重物品，便对店员说：“请把空调关掉，替我把它包起来！”

34、爸爸：你知道你妈妈为什么嫁给我吗？儿子：因为她怕黑，一个人睡不好。爸爸：你知道我们结婚多久了吗？儿子：八年。爸爸：怎么了？儿子：妈妈说，她已经忍受你八年了。

35、没有涨工资的人，你受不起伤害：付不起房租，有吗？我们的食物快吃完了，不是吗？这是上班的路，不是吗？莫说要结婚了，爱情就不能谈了！

36、初中历史考试时，刘邦的休学政策是什么？一个同学毫不犹豫地回答：两分，一分是微笑，十分是年轻；第二，少娶小妾多睡！全班笑了。

37、丈夫：最近报纸上有很多关于吸烟危害的文章，所以我下定了决心。丈夫：以后再也不要读那种文章了。

38、雕塑展前，工作人员不小心碰掉了大卫·JJ的雕像，馆长急秘书卡住了。这次展览引起了轰动，馆长问：怎么贴上去？女冤家道：我看的男人就是这样！

39、幼儿园里，有一个小男孩在搭积木，总是失败，有一个小女孩友善地说：让我来帮你。小男孩听完后一脸不屑地转身说：走吧，男人的生意女人不管！

40、蜣螂很喜欢蚊子。“你是做什么的？”他问。蚊子：护士，打针的小伙子，你呢？食蚁兽笑了，说：很多，我们是同行，我是药厂里的药揉丸。

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41、女孩和男孩相遇了，很快女孩就起身离开了。那人问原因。女孩：尽管你长得很漂亮，但你的肚子还是空空的。盖伊：谁说我的肚子是空的？在来公园之前，我还吃了一顿西餐。

42、在语文课上，老师让小明用长城造句。小明：长城很长。老师不悦：没门，另一个！小明更不高兴了，头一扭：跟什么，我不是秦始皇！

43、一个英俊的男孩去理发。理发师笑着问：什么样的发型？帅哥说：都有什么发型？在十多分钟的介绍之后，理发师问：你想要哪种？帅哥耸了耸肩：我有光了！

44、我的脸油腻吗？它是反光的，很难看到。

45、妻子到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和。回到家，妻子对丈夫说，医生说，我夏天必须去海边，冬天要穿貂皮大衣。

46、M：我寄给你的巧克力好吃吗？W：这是美味的。我男朋友很喜欢。

47、有那么一种人，他不喜欢你，也不让你喜欢别人！你是说班主任吗。

48、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

49、毛巾对硬币说：儿子。你戴上医生的帽子，也值一百倍。

50、那个聋子去看他的朋友。狗一直在叫，但那个聋子听不见。朋友问：你怎么知道的？聋子：他看见我就打了个哈欠。