1、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

2、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

3、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

4、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。

5、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。

6、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

8、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。

9、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

10、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

朋友圈搞笑

11、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

13、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

14、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

15、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

16、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

18、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

19、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

20、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。

搞笑说说配图搞笑带字

21、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

22、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。

23、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

24、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

25、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

26、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

27、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

28、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的！

29、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。

30、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

朋友圈搞笑说说简短

31、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

32、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

33、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

34、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

35、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

36、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。

37、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

38、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

39、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

40、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。