1、妻子的生日快到了，她梦想着得到一条钻石项链，但又不好意思告诉丈夫，于是她就暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：别担心，我会让你梦想成真的。妻子非常高兴。第二天，丈夫给了她一个水果篮，里面有李子、柠檬、橙子和榛子。是的，李子、橘子和榛子。

2、一只豹袭击了动物园。这名饲养员是一名鳄鱼饲养员，也是一名临时管理员，在打开笼子时被豹子咬到喉咙和脖子，当场死亡。外景记者采访鳄鱼时，鳄鱼表示这次报复不是绅士，鳄鱼威胁要咬死豹子饲养员。

3、儿子向母亲抱怨说狗咬了我的皮鞋。妈妈：好好惩罚他。儿子：我已经惩罚过它了。我喝光了狗碗里所有的牛奶，弄得它一整天都很饿。让我们看看他是否敢再做一次。

4、我有一个4岁半的小侄女，一个典型的小女孩。有一次，她爸爸去上厕所，把门开着。小女孩碰巧经过厕所，四处看了看。一个有力的脚步冲了进来，说了一句话：爸爸，是不是这样撒尿，来吧，我教你，蹲下来，爸爸当时笑着喷。

5、我今天接到一个国外打来的电话！一个电话显示我很惊慌，我小心地问：我能帮你吗？结果麦克风里传来了一句：我靠，打错了，打错了！

6、有个人和他的朋友在湖里划船，船翻了。他掉到了湖底，他的朋友冲过去救了他。朋友问：你不会游泳吗？那人说：是的，但是石头上写着禁止在这里游泳！

7、记得我小的时候，我知道1加1等于2。我邻居的妹妹，她比我大一岁。我不敢相信我能做到1万加1万等于2万。我钦佩她有能力取得这么大的成就。她还说，当她上大学时，她会知道1亿加1亿是什么。

8、有一天我们吵了一架。我们大吵了一架。争吵之后，我们又生气又伤心。生气改QQ签名：傻瓜TMD只相信天长地久。几分钟后，我发现他的签名也变了：我是个他妈的傻瓜。

9、一个男人和一个女人在打电话。男：我们的关系还存在吗？电话里的钥匙。男得意：是重放键吗？W：不，免提。

10、我去看望我女朋友的父母。晚饭后，他的父亲让我私下聊天，说我不适合他的女儿。我问，你为什么不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，我挣很多钱。他父亲深吸了一口气。恐怕我妻子会拿你做我的榜样。

精选冷一句话笑话

11、母亲总是教育她的女儿：“你还不到结婚的年龄。”你打算在家等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来，她嫁给了一名伞兵，这名伞兵在一次跳伞训练中掉进了她的院子里。

12、在高中的时候，我的2货同桌（男），有一次后面的一位女同学拍了他几下，请他把纸条递给前面的人。他举起手说：老师，她碰了我一下。他指了指那个女人。老师便问：那你要怎么做。我要摸它，搓我的手，我要尽可能地让自己毛骨悚然。

13、孩子：爸爸，小华的爸爸游泳游得很好。你为什么不可以呢？爸爸：小华的爸爸总是吃鱼，所以他会游泳。爸爸，我不经常吃鱼。我怎么游泳？孩子：但是，爸爸，你那么喜欢吃鸡，为什么你从来没下过蛋呢。

14、阿姨让我看2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，谁知道，小家伙不会进来，还说，妈妈说，我是男孩。我真的没有办法，一急，对他说，你长大以后就没有机会进入了！表弟：好的。

15、我第一次洗衣服。没想到，我只洗了14.5元。我把它拿出来贴在一张白纸上，然后拿到院子里晾干。我。

16、小明的狗很听话也很聪明。父亲问他一加一是什么，狗叫了两声；二加二等于多少？狗叫了四次。有一天，邻居的小孩整夜没睡，说小明的狗疯了，叫了一整晚。爸爸问小明怎么回事，小明说：我问过他一次一万加一万是多少。

17、我刚接到邻居的电话。她女儿5岁上小学。结果，她在课堂上把橘子皮弄掉了。这时老师看见了她，问她：“你在干什么？”然后品答：下课后准备吃。

18、丈夫：我因为一点小事被解雇了。这太不公平了！妻子：为什么？丈夫：昨晚下班后我忘记关老虎笼子了。但他们不想去想，谁敢偷老虎啊！

19、当我还是个孩子的时候，我经常被人用毛衣、针、扫帚和棍子打。可被耍傻了，在回家的路上看到有人在修树枝，我随手拿起一把还给妈妈说：妈妈，别打我。

20、当我们在高中的时候养了一只狗，我妈妈像对待孩子一样对待它。有一次，我的同学来我家玩，我妈妈抱着狗开门。打开门为了表现出热情，妈妈用狗爪子颤抖着说：叫哥哥。也不知道同学为什么把脑袋掏了出来，叫了一个声音：哥哥！