1、主持人采访了一对双胞胎，问其中一个：你多大了？另一个人回答，然后主人转身问另一个人：你怎么样。

2、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，有剑就有剑，剑中有人，人剑合一，做到这一点，你就不再是人，是剑人！

3、咒骂只是我发泄情绪的一种辅助语言，与我的品质无关。七、一分钟有多长，这取决于你是蹲在马桶里面还是蹲在马桶外面。

4、他前世是个胖子，发誓要吃世界上所有的好食物。这个愿望还没有实现，他因为吃得太多摇了摇头就去世了，在最后一刻他不禁叹息：下辈子没有人，要做一个可以吃遍全世界美味佳肴而永远吃不够的神！上帝给了他重新开始的机会，他对新生活充满了喜悦。结果，他变成了一个盘子！

5、女副局长陪同局长出席宴会，对局长说：副局长一般都做过！众人目瞪口呆！女副主任机智道：准确地说主任都是副长寿司（升）的。

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6、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

7、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪，一遍又一遍地跳下来学飞，旁边的蝙蝠妈妈看着它脑袋摔破了，担心地说：它爸爸，还是告诉它吧，它不是我们自己的！

8、丈夫：老婆，如果有一天，我被你发现出轨了，你会和我离婚吗？妻子淡淡地回答：不，我宁愿守寡。

9、半坡开始失速，不起火了，马车问我：为什么，您要在这里过夜？我说：我没拿衣服，车上的人马上安静下来！

10、陆智深回到世俗生活后，靠卖肉为生。留着长长的胡须和长发，他变得和以前不一样了。一天买一辆车，相了几个，总是说车轻。卖车老板以为他在闹事，就指着商务车说：如果你搬走，这辆车就送你去！陆智深得意地走了！老板打听了一下，才知道他是卢志深拉下的垂柳。

逗男友开心的小情话

11、小学到老师家补课，一圈孩子，吸引了我一只被蚊子咬的巨大包裹。老师拿起风精，问我：谁咬了你？我答：蚊子就这样答了三遍，老师忽然忽然：呃！我是说，蚊子咬了谁。

12、长相并不重要，爱情是看得到的感觉，但人不要觉得丑。

13、苹果和梨是好朋友。但后来苹果搬走了，所以两人在约定了十年之后又回到了这里。结果，十年后，苹果又回到了这个地方，但是过了很长一段时间，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

14、我这个人遇到别人做很傻的事，或者很快遇到我的人，我就大叫：哥一次。那天我去加油站加油，骑着摩托车，加完油，启动汽车准备出发，突然不知从哪里来的疯狗从车轮上跑向我的汽车，我大叫：哥哥！你在干什么？我很抱歉！妹妹捂着嘴加油，旁边的人一起笑！

15、以后不要问我是不是单身狗，我们神仙爱上凡人是违反天道的！哦，天哪，一只狗能进化成一只狂吠的狗吗。

逗男朋友开心的小套路

16、卧室有一天与人同意不去上课，老师叫出席，我同学回答：病假，此时在卧室里无事可做，决定去上课我就走近教室，老师说：你很快就会恢复。

17、小偷师傅和他的徒弟在夜里溜进一个房间，打开许多保险柜，却发现里面都是空的。弟子说：“师父，为什么盒子都是空的？”孔子说：根据我的经验，这是一个保险柜。

18、生产队杀鹅过年，队长写了通知，鹅字写得更松了，变成：下午男人杀我的鸟，女人扯我的鸟毛，晚上男人老老少少都吃我的鸟肉！你也可以吃我的鸡蛋！

19、一所学校的女学生抱怨男生对她很好，因为他们想和她做爱。她的闺蜜说，男孩每个月的生活费要1000元，其中大部分是为女孩买衣服、化妆品、礼物，转身只能吃泡面、泡菜，你要让她尝几次肉！哦，多么明智的！

20、我们不能延长生命的长度，但我们可以扩大生命的宽度。我觉得这句话很有道理！意思：我们不能再长高了，但我们可以继续增加体重。

能哄男朋友开心的笑话

21、有一天，豆腐在街上闲逛，碰到了醋，豆腐说：这么大的酸啊，要煽动别人的感情吗？醋一生气豆腐拌！

22、陪老婆逛街，付钱的时候，收银员小姐乱侃，老婆不赶紧：美德！我正试着联系你，争取打折呢！为什么你已经付了钱还想要他们的电话号码？以后万一有售后服务联系多么方便！

23、我经常吃大蒜、洋葱和萝卜来培养我的气场。现在，我上上下下都是油气田，方圆十米内，寸草不生！

24、一只小老鼠在悬崖上挥舞着短短的前爪，一遍又一遍地跳下去，拼命地学飞，旁边的雌蝙蝠看着它头上摔碎了血，担心地说：它的爸爸，别告诉它，它不是我们的！

25、我听说女人喜欢听男人说随便刷，所以一直到吃过晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！我的儿媳把抹布扔在我脸上。哄儿媳妇开心怎么这么难！