1、女突然孟说：能让我吗。

2、今天碰到一位老领导，他的儿子今年刚考完高考，“张老师，您儿子的高考成绩怎么样？”“TMD，总分数不高于老子的血压！”“把我关在里面！”

3、陪老婆买衣服，老婆：老板这件衣服怎么卖？店家：350元一个。妻子：太贵了！店家：最低价是300，不便宜！老婆：35行不行？我想要它，如果我能卖掉它！我：害怕。店家：好的，付钱吧！老婆：乙凹，买贵了！我心里顿时有千万草泥马飞奔：你此时想做什么样！吗。

4、当我去肯德基的时候，有一个女人在我前面，她看起来很着急。她拍了拍面前一个强壮男人的肩膀，小声说：“帅哥，我可以插队吗？”

5、在语法楼自学时，拿起手机，翻开电话簿，有一些类似A、B这样的名字。经过不懈的努力，终于找到了父亲，就这样过去了，通过电话，一个男人接了电话。你是谁？我：我有你儿子的手机。男人：你不能动我儿子。你可以告诉我多少钱！

6、一个朋友坐飞机，窗边超级无聊，没有一个人敲门，后面一个孩子生气的大声说：妈妈，哥哥在FJ！周围的人哄堂大笑，朋友连跳的决心都有了！

7、一位美女半夜撞到了黑车回家，打开后门，想记下车牌，于是关上门绕到车后看了一眼，结果把车开走了。美女认为司机有罪，幸运的是没有坐这辆车。然后继续等待，10分钟后，那辆黑色轿车旁边再循环回停止美摇下车窗说：你怎么没来，我认为你听关门了，请您去的地方，一个没有一个回头，这个大的午夜，吓死我了！

8、昨天和两个好媳妇在饭馆吃饭后我让她说：你们付钱吧！媳妇苦的看着我说：姐夫，你怎么这样！小心我回去告诉我妹妹你要带我去睡觉尼玛！我突然成为大家关注的焦点。一桌老太太看着我，好像我在和她女儿睡觉似的。她很快付了钱，把儿媳带走了。

最新幽默段子大全

9、某个摄制组正在村外拍摄。幕间休息时，一群饰演国民党官兵的演员没有卸装，进村找厕所，在村口找了一位老农，打听厕所的情况。老农兴奋地握着演员的手说：你什么时候还击的？先不要上厕所，我带你去抓村干部，晚了这帮人就跑了！

10、一位山西煤炭老板带着关公喜欢坐飞机，为了表示对关公的尊重，特意为它买了一张机票，并在座位上安排妥当。时间到了，但飞机还没有起飞，而机场的喇叭在叫：关云昌先生，请速登机！

11、大男子主义马上打断说：第一。

12、以前宿舍有个孩子，太老实了，有时还傻傻的可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说：等老子有钱了，找三个姑娘。我们的口味是他上来了，然后请他说，看他平静的说：打麻将。

13、110年？有人来吧！出事了！你好，有什么紧急情况吗？两个女孩都在和我约会。战斗！过来，过来！丑陋的那只会赢！

14、银行家的儿子问他：爸爸，你知道你在银行的钱是属于客户和储户的吗？那么，你是怎么挣到房子、奔驰和游艇的呢？爸爸说：儿子，冰箱里有块肥肉，你拿过来。我儿子来了。把它放回去。儿子被送了回来。他回来后，儿子问：你是什么意思？父亲回答说：“你的手上是不是沾了油？”

15、今天到营业厅收费，跟姐姐说：收费50！女孩抬头问：多少钱？沉默愣了一下，心想，当英语普及到这个程度的时候！用不太标准的英语默默回复：50！女孩把音量调大：号码是多少？一会儿，天空雷声隆隆！

16、说一件关于我妻子的事，虽然我们要结婚了，但妻子还是像个孩子，还是这个夏天的时候…妻子穿着新买的工作服（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个广场，广场公寓的事情，想了很长一段时间想不出是什么，于是伸手过去拿出来一看，这是手机的电池。我还没反应过来，我妻子就突然晕倒在地。我还没来得及想，她就躺在地上，抬起脖子说：“啊，我的电用完了，继续躺在地上。”那天我没吃多少，因为我想吃东西。

每日幽默段子微博

17、每天早上最开心的事就是看老婆搽洗剂拍他的脸，拍，拍，拍，听太好听了。我静静地听着我的心：叫你让我洗袜子，叫你让我去接孩子，叫你不要让我喝酒，叫你不要叫我去玩游戏，玩，玩，玩辛苦给我玩！

18、我儿子要上贵族幼儿园。面试的时候，老师拿出一张10元的钞票，问儿子：“这是什么？”儿子很爽快地回答：这是奶奶给乞丐的废纸！老师大喜过望说：好吧，不用考试了，你被录取了。

19、游泳池里有尿吗？自从今天下午喝了一大口之后，这个问题就一直萦绕在我的脑海里，后来我忍不住问了一位同事。同事听后很认真，说：小王，过来，你坐下。那你就认真地告诉我：游泳池里不仅有尿，还有唾液、汗液、头皮、脚部皮肤、月经、放屁时的排泄物。

20、男人问朋友：听你说话对象。朋友：是的，三分之二的时候。那人想知道：你这样说是什么意思？朋友解释道：媒人同意了，我同意了，可是女人不同意！

21、同学聚会上，玩真话游戏时，有人说我没有做xx事，如果别人做了，应该自觉喝酒。第一批女孩中的一个说我从来没有坐过飞机。桌上的五个男孩立即默默地拿起桌上的玻璃杯。这太残忍了。

22、聚会上，小青正在和一位神学家聊天…小青问：你们是怎么诊断病人的？医生回答说，我先问他们一些简单的问题，如果他们犹豫，我就能判断出他们的思维是否有问题。小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能给我举几个例子吗？医生说：“举个例子，库克船长曾经环游世界三次，不幸的是他死于其中一次，是哪一次？”小青犹豫了一下，有点不好意思地说：我对历史不是很熟悉，你能举其他的例子吗。

23、说起遇到电话骗子，我们前台的美女姐姐会有多少人胆大？那天又是一个电话，拿起对方说：我们是公安局的，有一个你的包里面发现有毒品，请快跟我们联系话还没说完，姐姐就跳起来又跳起来：我的货你敢拦截吗？哪个队？叫X上士来！打电话的人啪地一声挂断了电话。

24、为了测试儿子未来的职业意向，夫妇俩在客厅里放了四样东西：书（科学家）、钱（生意）、美女（淫荡）和茅台酒（酒鬼），这四样东西都是从隐藏的门后偷窥出来的。儿子从学校回来，四下看了看，确认没人，把钱放进书里，戴上美人照，拿起瓶子，若无其事地走进房间。这对夫妇惊呼：“MLGB，这孩子要进入政界了。”

最新经典搞笑微博段子语录

25、大男子立即让开，伸出右手大声说：请！

26、儿子：爸爸，有一个很穷的老人。他一直在外面尖叫。所以爸爸，你能给我两美元吗？我想把它给他。爸爸：好孩子，我小时候一定会同情这位老人的。我值得称赞。这是你的两元钱。爸爸：哦，顺便问一下，那老人叫它什么？儿子：冰淇淋冰淇淋，2元一块！来吧！

27、丑女：我昨天去相亲了。闺蜜：哦，最近怎么样？丑女：他单膝跪下闺蜜：不行，这才第一次见面丑女：他说我的鞋带松了，要系我的鞋带。闺蜜：哦，真是个浪漫的家伙。丑女：哇，他把我左右的鞋带绑在一起，然后转身就跑了！

28、这两个男人是同桌，关系很好。一天，甲生病了，乙一起出去，又一起回来。进校门的时候，守着大门的大爷亲切地问了一句：你做gay啊？两人当场惊呆了，一阵冷风吹过小脸蛋噎住了，说了句：大爷，我喜欢的是女人。现在轮到我了。石化三秒钟，乙才反应过来，原来大爷问的是：你高几的！

29、我唯一一次大学不及格，是我把数百封厚厚的情书错误地交给了我的马克思主义理论老师，给了我爱慕已久的一个女孩。我们都是男人。在大学里唯一一次受到女学生崇拜的，是把马克思的毕业论文当作一封情书，对自己爱慕已久的女学生，她一直夸耀自己有思想觉悟。然后我们变得更好了。过程是，老师让我把情书的内容读给全班同学听，我赶紧给那个女生发了个短信，我说有惊喜。她来了，以为我当众招供，感动了里面的牛脸。最后我叫了她的名字，同学们竟然那么配合，喊着要我鼓掌。老师的脸色发青。所以我失败了。

30、我走进酒吧，看见一个漂亮的女人独自坐在酒吧里。我走过去对她说：“女孩，你被邀请了吗？”那就是我。www.gexings.com。

31、追逐一个女孩多年之后，那天她在QQ上给我发了一句话：如果你不抛弃，我愿生与死。我不明白的问了一个6级的朋友翻译，他说：你不要离开我，我会和你一起死。我很伤心，我再也没有联系那个女孩。后来，我也通过了英语六级，才知道如果不放弃，我就会生死相依。

32、一天半夜，一个中年男子带着微信来找身边的人，加了一个最近微信的女孩，然后对新闻说：美女你好！接近你！有空喝杯茶吧！女孩回答说：爸爸，你能换一下你的头像吗？这是一个重要的夜晚，睡觉吧！