微博搞笑段子精选 2024最新经典搞笑微博段子[32句]

优美文段

1、女突然孟说:能让我吗。

2、今天碰到一位老领导,他的儿子今年刚考完高考,“张老师,您儿子的高考成绩怎么样?”“TMD,总分数不高于老子的血压!”“把我关在里面!”

3、陪老婆买衣服,老婆:老板这件衣服怎么卖?店家:350元一个。妻子:太贵了!店家:最低价是300,不便宜!老婆:35行不行?我想要它,如果我能卖掉它!我:害怕。店家:好的,付钱吧!老婆:乙凹,买贵了!我心里顿时有千万草泥马飞奔:你此时想做什么样!吗。

4、当我去肯德基的时候,有一个女人在我前面,她看起来很着急。她拍了拍面前一个强壮男人的肩膀,小声说:“帅哥,我可以插队吗?”

5、在语法楼自学时,拿起手机,翻开电话簿,有一些类似A、B这样的名字。经过不懈的努力,终于找到了父亲,就这样过去了,通过电话,一个男人接了电话。你是谁?我:我有你儿子的手机。男人:你不能动我儿子。你可以告诉我多少钱!

6、一个朋友坐飞机,窗边超级无聊,没有一个人敲门,后面一个孩子生气的大声说:妈妈,哥哥在FJ!周围的人哄堂大笑,朋友连跳的决心都有了!

7、一位美女半夜撞到了黑车回家,打开后门,想记下车牌,于是关上门绕到车后看了一眼,结果把车开走了。美女认为司机有罪,幸运的是没有坐这辆车。然后继续等待,10分钟后,那辆黑色轿车旁边再循环回停止美摇下车窗说:你怎么没来,我认为你听关门了,请您去的地方,一个没有一个回头,这个大的午夜,吓死我了!

8、昨天和两个好媳妇在饭馆吃饭后我让她说:你们付钱吧!媳妇苦的看着我说:姐夫,你怎么这样!小心我回去告诉我妹妹你要带我去睡觉尼玛!我突然成为大家关注的焦点。一桌老太太看着我,好像我在和她女儿睡觉似的。她很快付了钱,把儿媳带走了。

微博搞笑段子精选

最新幽默段子大全

9、某个摄制组正在村外拍摄。幕间休息时,一群饰演国民党官兵的演员没有卸装,进村找厕所,在村口找了一位老农,打听厕所的情况。老农兴奋地握着演员的手说:你什么时候还击的?先不要上厕所,我带你去抓村干部,晚了这帮人就跑了!

10、一位山西煤炭老板带着关公喜欢坐飞机,为了表示对关公的尊重,特意为它买了一张机票,并在座位上安排妥当。时间到了,但飞机还没有起飞,而机场的喇叭在叫:关云昌先生,请速登机!

11、大男子主义马上打断说:第一。

12、以前宿舍有个孩子,太老实了,有时还傻傻的可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他说:等老子有钱了,找三个姑娘。我们的口味是他上来了,然后请他说,看他平静的说:打麻将。

13、110年?有人来吧!出事了!你好,有什么紧急情况吗?两个女孩都在和我约会。战斗!过来,过来!丑陋的那只会赢!

14、银行家的儿子问他:爸爸,你知道你在银行的钱是属于客户和储户的吗?那么,你是怎么挣到房子、奔驰和游艇的呢?爸爸说:儿子,冰箱里有块肥肉,你拿过来。我儿子来了。把它放回去。儿子被送了回来。他回来后,儿子问:你是什么意思?父亲回答说:“你的手上是不是沾了油?”

15、今天到营业厅收费,跟姐姐说:收费50!女孩抬头问:多少钱?沉默愣了一下,心想,当英语普及到这个程度的时候!用不太标准的英语默默回复:50!女孩把音量调大:号码是多少?一会儿,天空雷声隆隆!

16、说一件关于我妻子的事,虽然我们要结婚了,但妻子还是像个孩子,还是这个夏天的时候…妻子穿着新买的工作服(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个广场,广场公寓的事情,想了很长一段时间想不出是什么,于是伸手过去拿出来一看,这是手机的电池。我还没反应过来,我妻子就突然晕倒在地。我还没来得及想,她就躺在地上,抬起脖子说:“啊,我的电用完了,继续躺在地上。”那天我没吃多少,因为我想吃东西。

2024最新经典搞笑微博段子

每日幽默段子微博

17、每天早上最开心的事就是看老婆搽洗剂拍他的脸,拍,拍,拍,听太好听了。我静静地听着我的心:叫你让我洗袜子,叫你让我去接孩子,叫你不要让我喝酒,叫你不要叫我去玩游戏,玩,玩,玩辛苦给我玩!

18、我儿子要上贵族幼儿园。面试的时候,老师拿出一张10元的钞票,问儿子:“这是什么?”儿子很爽快地回答:这是奶奶给乞丐的废纸!老师大喜过望说:好吧,不用考试了,你被录取了。

19、游泳池里有尿吗?自从今天下午喝了一大口之后,这个问题就一直萦绕在我的脑海里,后来我忍不住问了一位同事。同事听后很认真,说:小王,过来,你坐下。那你就认真地告诉我:游泳池里不仅有尿,还有唾液、汗液、头皮、脚部皮肤、月经、放屁时的排泄物。

20、男人问朋友:听你说话对象。朋友:是的,三分之二的时候。那人想知道:你这样说是什么意思?朋友解释道:媒人同意了,我同意了,可是女人不同意!

21、同学聚会上,玩真话游戏时,有人说我没有做xx事,如果别人做了,应该自觉喝酒。第一批女孩中的一个说我从来没有坐过飞机。桌上的五个男孩立即默默地拿起桌上的玻璃杯。这太残忍了。

22、聚会上,小青正在和一位神学家聊天…小青问:你们是怎么诊断病人的?医生回答说,我先问他们一些简单的问题,如果他们犹豫,我就能判断出他们的思维是否有问题。小青很感兴趣的问道:是什么样的问题?你能给我举几个例子吗?医生说:“举个例子,库克船长曾经环游世界三次,不幸的是他死于其中一次,是哪一次?”小青犹豫了一下,有点不好意思地说:我对历史不是很熟悉,你能举其他的例子吗。

23、说起遇到电话骗子,我们前台的美女姐姐会有多少人胆大?那天又是一个电话,拿起对方说:我们是公安局的,有一个你的包里面发现有毒品,请快跟我们联系话还没说完,姐姐就跳起来又跳起来:我的货你敢拦截吗?哪个队?叫X上士来!打电话的人啪地一声挂断了电话。

24、为了测试儿子未来的职业意向,夫妇俩在客厅里放了四样东西:书(科学家)、钱(生意)、美女(淫荡)和茅台酒(酒鬼),这四样东西都是从隐藏的门后偷窥出来的。儿子从学校回来,四下看了看,确认没人,把钱放进书里,戴上美人照,拿起瓶子,若无其事地走进房间。这对夫妇惊呼:“MLGB,这孩子要进入政界了。”

微博搞笑段子精选

最新经典搞笑微博段子语录

25、大男子立即让开,伸出右手大声说:请!

26、儿子:爸爸,有一个很穷的老人。他一直在外面尖叫。所以爸爸,你能给我两美元吗?我想把它给他。爸爸:好孩子,我小时候一定会同情这位老人的。我值得称赞。这是你的两元钱。爸爸:哦,顺便问一下,那老人叫它什么?儿子:冰淇淋冰淇淋,2元一块!来吧!

27、丑女:我昨天去相亲了。闺蜜:哦,最近怎么样?丑女:他单膝跪下闺蜜:不行,这才第一次见面丑女:他说我的鞋带松了,要系我的鞋带。闺蜜:哦,真是个浪漫的家伙。丑女:哇,他把我左右的鞋带绑在一起,然后转身就跑了!

28、这两个男人是同桌,关系很好。一天,甲生病了,乙一起出去,又一起回来。进校门的时候,守着大门的大爷亲切地问了一句:你做gay啊?两人当场惊呆了,一阵冷风吹过小脸蛋噎住了,说了句:大爷,我喜欢的是女人。现在轮到我了。石化三秒钟,乙才反应过来,原来大爷问的是:你高几的!

29、我唯一一次大学不及格,是我把数百封厚厚的情书错误地交给了我的马克思主义理论老师,给了我爱慕已久的一个女孩。我们都是男人。在大学里唯一一次受到女学生崇拜的,是把马克思的毕业论文当作一封情书,对自己爱慕已久的女学生,她一直夸耀自己有思想觉悟。然后我们变得更好了。过程是,老师让我把情书的内容读给全班同学听,我赶紧给那个女生发了个短信,我说有惊喜。她来了,以为我当众招供,感动了里面的牛脸。最后我叫了她的名字,同学们竟然那么配合,喊着要我鼓掌。老师的脸色发青。所以我失败了。

30、我走进酒吧,看见一个漂亮的女人独自坐在酒吧里。我走过去对她说:“女孩,你被邀请了吗?”那就是我。www.gexings.com。

31、追逐一个女孩多年之后,那天她在QQ上给我发了一句话:如果你不抛弃,我愿生与死。我不明白的问了一个6级的朋友翻译,他说:你不要离开我,我会和你一起死。我很伤心,我再也没有联系那个女孩。后来,我也通过了英语六级,才知道如果不放弃,我就会生死相依。

32、一天半夜,一个中年男子带着微信来找身边的人,加了一个最近微信的女孩,然后对新闻说:美女你好!接近你!有空喝杯茶吧!女孩回答说:爸爸,你能换一下你的头像吗?这是一个重要的夜晚,睡觉吧!