1、在一次聚会上，两位太太在私下交谈。窗户边有个奇怪的人，一位女士说，在你来之前，他一直在看我，但现在他根本不看我。他是我的丈夫。”另一个说。

2、妻子：你觉得我漂亮吗？老公：那还说，一定比谁都漂亮！妻子：但是我们结婚的时候，我妈妈只收了几百镑。

3、一对夫妻吵了起来，男：我不和你吵，你上下两张嘴。你更好。你的嘴在上面，一个麦克风在下面，两边有一对音响。

4、老婆生日我问她要什么，她说：要天上的月亮。我拉着她的手走进院子，在盆里灌满了水。我不想用水去捉月亮！她又说。我笑了笑，摇了摇头，把水泼在她头上！你搞砸了吗？想要月亮吗。

5、新婚之夜，一对年轻夫妇急着脱衣服，丈夫看见妻子玉身，突然问了一个问题：咦？为什么没有马赛克呢。

6、副导演：那个女巨星今天才两点钟露面。导演员：她的头发真疯狂！你不是叫她三点到吗？助理导演：但是她说她今天有点不舒服。

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7、丈夫的手在妻子面前颤抖。丈夫：这是什么？老婆：咸猪手。丈夫伸手到妻子怀里摸了一摸，丈夫：这是什么？老婆：或者咸猪手。丈夫：错了！这是乳香腌猪肉手。

8、今天床单被套换了，老公居然没发现，我说：老公你没发现我们被套换了吗？结果这二货满脸疑惑地看着我说：啊？由谁。

9、丈夫绝望的带着刚从医院拿到的不孕症报告单沉重的心情回到了家，妻子兴奋的拿着验孕单对丈夫说：老公，告诉你一个好消息，我怀孕了，你要当爸爸！老公先是一惊，然后沉默了一下笑道：哦，太好了，我要当爸爸！丈夫看了看妻子的化验单，把自己的报告偷偷塞进了口袋。

10、电视上正在播放激情求爱的场景，男明星正在表演他的拿手好戏。妻子用肘轻轻地碰了碰丈夫说：“你没这么爱我。”为什么？”丈夫回答说：你知道人们的工资是多少吗。

11、游泳教练有直率的个性和响亮的声音。有一天，他在市场上看到一个女学生，于是大声说：你穿上衣服，还真认不出来！

12、老婆每天睡觉前摸摸我的er小JJ才愿意睡觉，我问为什么，老婆说她要检查一下设备，否则睡不着，-什么时候我退化成设备。

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13、然后两人手忙脚乱地教孩子先叫爸爸、妈妈，有一天孩子吱吱不张开嘴叫道：奶奶这可以放在奶奶旁边高兴得半死，男人也更满意了。宝宝继续说：牛奶，奶奶，牛奶熊！

14、晚饭时，我丈夫抱怨他妻子做的菜味道太差。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉的时候，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！

15、丈夫没精打采地对妻子说：这个月的钱我们快用完了，可是还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你认为我们应该先付哪一种？妻子：当然是电费了。医药费不能先付，医生不能切断我们的血管！

16、古时候，一个年轻人结婚了，但他的妻子不让他进来。她说：“如果你想进洞房，你必须写三个名人的诗才能进洞房。”那人想了一会儿，走到门口，伸手推开诸葛亮。然后到床上：举手扶赵子龙。周瑜腰间挂着一把剑。一把剑刺进了曹操的脑袋。

17、哑巴娶了寡妇。她有3个孩子，Dumb自己有2个孩子。他们结婚了，有了三个孩子。老婆急忙跑向哑巴说：快到院子里去，快！这是可怕的。哑巴：怎么了？妻子：唉！你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

18、A：我发现女人常常多疑、嫉妒。B：我妻子不喜欢。她从来不关心我的秘书长漂亮不漂亮，只要他是个男人就行。