1、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

2、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

4、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

6、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

7、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

8、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

9、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

10、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

11、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

12、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

13、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

14、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

16、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

17、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

18、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

19、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

20、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

21、虽然认输不会死，但我死也不认输。

22、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

26、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

28、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

29、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

30、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

31、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

32、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

33、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘。保险。理财产品我是真的买不起。

34、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

35、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

36、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

37、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

38、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

39、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

40、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

41、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

43、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

44、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

45、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

46、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

47、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

48、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。