1、真假悟空打了如来,如沉声:你怎么证明你是真假悟空?看到其中一个突然变成食指大小,飞进如来的手中,对准如来的手指撒尿。如来并不生气,相反,脸上是快乐的,喃喃的,或者是原来的配方,或者是熟悉的味道。
2、丈夫:亲爱的,我被炒鱿鱼了。仅仅因为一件小事就不公平!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班后忘记关老虎笼子了。但是他们不想想,谁敢偷老虎!
3、一月份是你甚至不再关心船票的月份之一,因为你甚至连一张回家的票都买不到。
4、在拉面店的柜台前,一个美丽的女孩正在排队。拉面师傅问她:“要厚的还是薄的?”女孩:你拉什么我就吃什么。
5、妻子:你以前常常送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢?丈夫:你见过渔夫在钓到鱼后给鱼上钩吗。
6、你去西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客拿出食物钱,野猪却没有动,你拿出身份证,那群猪跪着喊:老板,我们能找到你!
7、这是一条精心设计的短信,会不会让你的手机上下颠倒,会不会欣赏到美妙的图案,手机上下颠倒好玩。
8、祝贺你入住前面有草坪的白宫。它位于美国首都华盛顿,现在的主人是布什,你可以马上叫他搬出你的房子!
9、一个很内向的年轻女同事在外面喝下午茶,被两个男人凑在一起,她喃喃地说,好眼熟,好像知道,或者在哪里看到,突然记不起来了。我心想,心都快跳出来了,你这样下班回家2点就行了,这个长期不出门的女人,大概在梦里见过吧。过了一会儿,她突然意识到:哦,我在一个交友网站上看到了这些照片!
10、我家里有三只浣熊,我非常喜欢它们!有一天,一些朋友来我家玩!一哥们上厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大了,吓得屎我,幸好老子眼急手快,一条板凳砸死三!
11、现在的孩子早熟。有一天,初中的爸爸小明打电话过来:小明,你现在长大了,爸爸想和你谈谈性。小明不耐烦地说:喂,你想知道什么。
12、医生总是粗心大意,曾经在病历上写过一篇肛门演说。主任医生发现后非常生气,用一些废话把它记了下来。
13、有一个卖水果的人,他的广告是这样的,卖水果,1元2斤,2元3斤,4元5斤,5元6斤;我看了很多人,但他们都买了5美元6公斤。
14、春天已经回来了,让我们打开蜂箱,那里有储藏着冬天的甜蜜,一起享受新年的快乐。
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15、一个美女在社区开了一家动物诊所,我和一个小伙伴忍不住去聊了起来:你好,请问这是给动物看病吗?她笑着回答:“是的!”哥哥抢先一步躺在病床上:请给我检查一下,我是程序猿!不甘落后,我立即躺在他旁边:也请给我检查检查,我是一只单身狗!
16、a:我每天吃老鼠药当糖果;B:我不会整天踩在老鼠身上,弄得它痒痒的;C:我一天只有几次在街上感到不自在。D:时间不早了。回家去,带着猫。
17、大灰狼,这只大笨狼,永远不会像羊一样战斗,但也会为红太郎服务。
18、天啊,好蓝啊!大海,太咸了!人生,太难!工作,太无聊了!而你,命运!想你,失眠!再见,太远了!噢,我该怎么办?你以为我不能吃筷子,吞不了碗!
19、一天早上,一个爱他妻子的男人去菜市场买菜。他对卖蔬菜的老板说:“我想买些蔬菜回家给我妻子吃。”卖菜的说,我不做这种事,你应该做。
20、你知道我们的友谊对我来说很重要,你哭我就哭,你笑我就笑,当你从高楼上跳下来时,我会毫不犹豫地把头伸出来:哇!别死!
21、八戒找工作,老总问你有职称吗?八戒得意地说:纯坛使者!老总:净痰便人?哦,那就去打扫厕所吧!
22、女外地来家里装修房子,给老板请了一周的假。一周后房子还没装修,所以我只好发了一份电报续假。老板收到电报时大吃一惊。电报上写着:在我完成我的卧室之前,再离开一个星期。
23、无籽西瓜开发成功,经常参加各种庆祝会议,汇报情况,风光无限。别的西瓜很羡慕,一个西瓜很气愤:漂亮什么呀?没有下一代。
24、车上我不知道是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员说:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一个时髦的女人果然中了,大声答道:我买票了!
25、有一位男士收到了女友的短信,短信是这么写的,帅哥,祝你光棍节快乐!男右背,我有你,我怎么可能是单身汉呢?不久,女人回来了,从你收到这条信息开始,你就是单身。
26、很久很久以前,当乘客可以直接进入驾驶舱时,发生了一场事故,过了一会儿,我冲进驾驶舱,和机长交谈。你确定要坐飞机去杭州吗?不。船长回答道。你确定要坐飞机去北京吗?没有。那你吃了什么?什么都不重要!这是一辆救护车。躺下。
27、在我骑自行车上班的路上,我前面的一位女士突然摔倒在地。我很快下了车,正要去帮她。我愣了一会儿,叹了口气,默默地拿出手机搭起了“最刺眼的国风”,阿姨像打鸡血似的跳了起来,踩着秋千的节奏却走了,临走前留下一句话:小伙子,算你狠!
28、自从我上了大学,我的身材越来越差。看起来更糟。习惯变得更糟。质量恶化了。脾气变坏了。成绩越来越差。
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29、让海枯石烂,让地球每天转动。只要手碰到任何一个键,移动就会给你一百万!为了庆祝被骗,发个短信作为纪念。我给谁发谁看,谁能看谁傻!
30、比尔:我爸爸说如果我改掉所有的坏习惯,他会给我一万美元。约翰:你克服了吗?比尔:当然不是。没有这些坏习惯,我的钱有什么用。
31、不要以为你是吴大郎,以为姚明是两人的基地。
32、你怒气冲冲地冲进一个单位,喊道:这是动物保护协会吗?工作人员:是的,谁欺负你了。
33、当你孤独的时候,铅笔可能是你最好的玩具。你可以用刀切它,切它,切它,同时可以发泄自己,喊:我杀了笔,我杀了笔,我杀了笔!
34、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿:亲爱的,我爱你!女朋友抚摸着痴心:再高,再高!年轻人提高声音说:“亲爱的,我爱你!”
35、蜘蛛竞相结网。外国蜘蛛织成一张宽宽的网,自豪:宽带!中国蜘蛛上下编织着精致的饰物,微笑着:天地一家,中国结!
36、袁正在离家学习。有一天,他发现自己的生活费已经提前用完了,于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字:没有弹药,没有食物。几天后,袁接到家里的电话:等一下!
37、名声,我埋葬了你,精致,可笑却没有国王的生活。
38、在升旗仪式上,校长作了思想报告:我是中国人民的儿子。下面同学:我是中国人。
39、要拣选你的良人,他如水温柔,如蜜甘甜。对手应该选择聪明、能干、坚强的人;同事们应该选择埋头苦干而不发脾气;朋友应该选择猪头狗头流鼻涕。别看它。擦擦你的鼻子。
40、你好吗,我的朋友?几天不见,我不知道你也过得好吗?祝你节日快乐,生活幸福。
41、风真的进了我的眼睛吗?你真的伤了我的心吗?我真的哭了!这是怎么发生的?!眼泪无法控制地流着,还有清晨的痛,你这该死的洋葱!
42、亲爱的,我告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,钱不是能力。所以我们必须永远在一起!快乐的看着你每一天!