1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

2、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

4、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

5、工资不准时，大姨妈倒准时。

6、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

7、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

8、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

10、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

11、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。

12、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

关于微信男生个性签名逗比

13、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

14、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

15、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

16、你是破烂，但我不是收破烂的。

17、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

19、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

20、钱和沟一样，扣一扣还是有的。

21、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

22、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

23、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

24、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

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25、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

26、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

27、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

28、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

29、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

30、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

31、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

32、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

33、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

34、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

35、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

36、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

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37、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他

38、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

39、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓

40、你的照片真不错，24k，纯流量打造

41、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…

42、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊？

43、0岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香

44、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫它。

45、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打咱的娃。

46、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

47、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼

48、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。