这篇收集自拍发朋友圈幽默句子，当我贫穷的时候，我认为钱会让我快乐。当我真的很富有的时候，我发现金钱不仅仅是幸福。这是醉鬼梦中的幸福。以下是小编和亲们分享的长久没发朋友圈的幽默句子收集了许多，欢迎大家品读吧！
1、这对恋人在不停地聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你以为我傻吗？男多情段：傻瓜，你真傻，我怎么能认为你傻。
2、天将落重大责任在人也，必须先偷它的QQ，封它的微博，收它的电脑，抢它的手机，这样集中精力学习，这样它才不会失败！
3、好的地理，好的物理，好的历史，好的数学，好的语文，好的英语，好的化学；而我，心态是好的。
4、我每天的状态是相当规律的：早上，一副没醒的样子，下午，一副睡不着的样子，晚上，一副打鸡血的样子。
5、一辆兰博基尼从我身边经过，溅了我一身水，我发誓等有钱了，自己买雨衣。
6、几十年后我们相遇，送到火葬场都烧成了灰烬，你一堆我一堆，谁也不知道谁，都送到农村去做肥料了。
7、无论你是吃一顿简单的饭，朋友的离别，还是一场混乱的战争。只要你有一个蒸的灵魂，这一天就不会坏。
8、当我年轻的时候，我喜欢一个名人，刷他的作品，舔他的照片，让我满意。现在老了，不容易满足了，开始思考一些如何睡觉的实际问题。
9、听说你被拐卖了，真吓着我了，你虽然从小就有痴呆，但是对社会无害，谁那么大胆，竟然把你拿去卖，我真担心他，卖出去才怪！
10、多么重要的兴趣是：我给妈妈买了一个我不会用很多次的智能洗衣机，然后我给她买了一个我不仅会用而且会修理的麻将机。
11、老婆总是喜欢用一哭二闹三上吊的策略来警告我不要找情人，这让我很生气，因为她从不用三策略。
12、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。
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13、在烈日下，我汗流浃背足足等了半个小时，终于等到了女神的出现。她走到她面前，让她冷静下来。她一定是喜欢我了，否则她不能那么体贴。
14、浴室是个神奇的地方。照镜子会让你看起来更有魅力，唱歌会增加环绕立体声，洗澡会让你的创意想象力爆满，坐在马桶上经常会玩游戏。
15、当我还是个孩子的时候，父亲经常给我讲他10岁左右就要出去工作，承担家庭重担的故事。听了这话，我心里发了誓，长大了要像我父亲那样吹牛。
16、当我说“随便”的时候，我的意思是：我太懒了，想不出任何好的东西。我让你来决定，但你必须想出我喜欢的东西。
17、我在玩手机的时候碰到了一个外国人。我说“操”，那个外国人说“哦，我的上帝”然后，我们俩面面相觑，默默地走开了。
18、理想的爱情是这样的：干藤老树昏鸦，晚饭吃鱼吃虾，加热手机哈瓜，日落时，你丑，没事，我瞎！
19、以目前房价的上涨速度，我也不愿买得起一套经济适用房，只希望老人能买得起一座经济适用的坟墓！
20、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩，但是她们肯定不会吃，不会睡，不会惹像我这样的人。
21、只见姐姐蹲在地上，前面地上写着一行字：打车两块钱。我看见了那个姐姐，无奈的叹声扭头走了，你出去两块钱都不拿，还把一支粉笔放在口袋里，傻瓜。
22、当我还是个孩子的时候，我的一个同学叫我丑小鸭。我感到非常高兴，因为我长大后将成为一只白天鹅。但是现在他们叫我丑小鸭。
23、老板在摇椅上睡着了，女房东捶打他的腿。刹那间，我感到非常深情。我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐王子就走了。
24、为了防止我在春节里乱花钱，我已经提前花光了所有的钱。这就是我，想不到的我。我只是一种不同的烟火。我看见自己着火了。
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25、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。
26、我的一个朋友是个居家的人，我问他，你不天天出去吃饭就不会烧起来，怎么生活呢？都是方便面做的吗？然后那两货悠悠地说了一句话，我烧了一手好沸水！
27、成长是，在过去，当你难过的时候，不要把油和盐、茶放进嘴里，现在可以边流泪边去厨房给自己泡一碗面，也别忘了加两个荷包蛋。
28、有钱的人靠长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你永远不会想到我是丑的黄钻石贵族。
29、别人担心你飞得高还是累，我却担心你比我好，生活比我好。在那种情况下，我不会高兴的。如果你和我一样穷，我就放心了。
30、爸爸问我为什么还没有男朋友。我说我从未见过像你这样的人。我父亲说：“算了吧。你不能和你妈妈竞争。”
31、有一次我妈妈在看电视的时候突然转向我，问我：“那个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？”我想了很久。海绵宝宝吗。
32、我叫了一个清洁工来打扫房子，我阿姨进来的时候不得不穿鞋套。我连忙说：不用不用可以直接插手！清洁工阿姨：不，我怕我会把我的鞋子弄脏。
33、当我还是个孩子的时候，我看到我的父母吵架。我总是左右为难。我应该长大后结婚吗？直到到了我这个年纪，我才意识到：我真的想得太多了！
34、一字眉毛你也不画，豆鞋你也不穿，你告诉我要做个好夫人，回来大姐，一千多个弟弟等着你摇头！
35、爷爷以前养过一条狗，怕它偷吃，就在一些食物上涂上辣椒，到后来这家伙没有辣味就不高兴了，连狗粮都要掺辣椒。
36、我最讨厌的人是那些擅长拍马屁的人，因为和他们在一起让我看起来像个不懂做人的男人。
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37、如果你长得不好看，就不要瞎混。有些人花很多钱买精致的公主卷，结果看起来不像公主而是像牛顿。
38、我突然发现，初中的爱情死在换座位上，高中的爱情死在上课上，大学的爱情死在毕业上，而我不是，直到现在没有面对爱情，死在容貌上。
39、我的女朋友和我介绍我的朋友和她最好的朋友在一起，然后他们吵架和分手，我的女朋友是她最好的朋友，我试图保护我的朋友。你猜对了，现在我们也要分手了。
40、请大家务必记住一句话：早餐一定要吃！不是因为它不健康，而是因为它是一天中最便宜的一餐！
41、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。
42、老婆问我：如果有女同事勾引你你会服从吗？我笑着摇摇头，哈哈，拿我当什么人？我是那种会告诉你真实想法的人吗。
43、说钱是罪，都在钓鱼；说美丽是诅咒，想要；说高寂寞，都在攀登；说烟酒有害身体，不要戒烟；说天堂是最好的，不要走！
44、我的父母打电话说他们想我，所以我就回家了。当我回到家，我突然发现我可能听不到一个字，他们应该想要骂我！
45、上课的时候，不小心撞到了班主任平的胸口。这还不是最尴尬的部分。最尴尬的是，她的胸罩在泄气时没有反弹。
46、有人问我为什么我是一个好学生，我说，在过去，有一个学长对我说，孩子，我们这个样子，除了学习，没有其他的出路。
47、每年冬天，床外的地方都是遥远的，手所不能及的地方是异国的，最后一次卫生间是出差，最后一次班次是国外。
48、当我和前男友分手的时候，我白天过得很好，但到了晚上，我无法抑制自己的感情，偷偷地在被子里笑。
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49、如果找不到伴侣，不要埋怨一切，多想想自己的原因，也许你太优秀了，没有人配得上你。
50、你结婚后，如果新郎不是我，我会搬到你隔壁，待你的孩子比自己的孩子好，直到你丈夫对生活产生怀疑。
51、熬夜确实会让你的记忆力下降，但最坏的情况是你的记忆力下降，记忆力下降。
52、对于婚姻也要保持乐观，婚姻虽然是爱情的坟墓，但能埋葬在坟墓里的爱情总比流落街头好！
53、女孩子晚上不想单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，没人劝阻，忍不住就随便扔了几斤。
54、我的想法很简单：赚更多的钱，找一个因为我的钱而爱我的人，而不仅仅是因为我的善良、正直和美丽。
55、如果你不喜欢我，请把我推荐给你身边的人，以防你遇到一个对我无话可说的盲人。
56、永远不要低估女孩的好奇心！她可以把一个人的推文、评论和回复从去年翻倍到前年！只要她想知道就行！
57、当我还是个孩子的时候，我画了一幅100元的画来买一辆车。老板说我的钱是假的。胡说，当然是假的。
58、在食堂吃饭，发现一块红烧肉在米饭里，兴奋不已，但上面有很多毛。所以他花了两个小时来采摘，当他吃的时候，他发现那是一片生姜。
59、如果你做错了什么，我可以放你一马。如果你欺骗我，我可以放你一马。如果你伤了我的心，我还可以放你一马！但是记住，我有脾气，不是脾气！
60、看到一对年轻夫妇吵架，那人竟然动手打他的女朋友。我再也受不了了，就把望远镜转向另一扇窗户。
