1、妈妈问3岁的女儿：数学老师说你数学最好。十减七等于几？女儿想了很久。妈妈：你数学不是最好的吗？女儿：我只能数一数二。
2、小李剥洋葱被烫得直流泪，他打电话给妻子问有什么好办法，妻子：在水里剥。晚上，小李对妻子说：你的方法很聪明，唯一的缺点就是经常换气。
3、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B：我妈妈买的波斯猫可以倒立。我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗！
4、走到巷口，一个美女向我打招呼道：帅哥，进去玩。我感动得流泪了，毕竟三十多年了，终于有人承认我是一个英俊的男孩，一个美丽的女人。如果我没有钱，我就和你一起去。
5、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
6、等等，你知道怎么去警察局吗？我不知道，不过前面有家银行。我在找警察局。你打破了银行的窗户，发现了它。
7、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！
8、一个小学老师让她的学生做简单的算术，其中一个学生做了半天都做不出来。老师不耐烦地说：一无是处，比如我和你加起来等于多少啊？学生想说：两个没用的。
9、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。
10、我和你的感情，是两个无言的沉睡。那天，去旅游，幸运地在二环路上捡到500元，遇到半个两加五个，我们都是两百哈哈哈。
爆笑笑话笑死人不偿命
11、今天上班一想事情就想恍惚，姐姐到我座位前有事，脸离我很近，我一拍脑门就亲了，她愣了0、3333秒，爸！我仍然记得那清脆响亮的声音，但现在我的脸肿得说话都疼！
12、昨天坐公共汽车，司机可能是新手，红灯或前面的车减速刹车，乘客抱怨，司机强烈的回答，这是本能反应知道不，前面的子弹击中，你不让开。
13、当猎人看到天空中有一只鸟时，他开了三枪，但没射中，但那只鸟掉了下来。
14、今天的公共汽车有两扇门，前开门和后开门。一天，当公共汽车到达车站时，一个男人从后门上了公共汽车。男人很对强说：现在不是都流行走后门吗。
15、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。
16、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！
17、亲爱的，每天起床后第一件事就是：想你！第二件事是：看看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我的离开，因为我爱你真的爱到黑。
18、强盗抢劫了银行，对银行职员说：把你的钱给我，否则你就会变成一个地痞流氓！收银员惊恐地笑了。错了吗？你应该成为历史。歹徒不好意思地说：学习的时候，我最怕历史。
19、一个人去拿驾照。他骑摩托车很多年了。一天练习外，汽车快速通过一个大水池，教练说注意水，这意味着减少速度，谁知道哥哥直接开车过去，后池的水腿提高同时，教练的脸绿，他说要去适应它！
20、我们学东西不能太死搬硬盖，要有弹性，这样MM看帅哥比较灵活。帅哥，你有女朋友吗？GG：是的。你介意换一下吗？GG：思维。你介意再来一个吗？不客气。
极品爆笑笑话肚子疼
21、楼主：大家能帮我出个网名吗？要有那种女人味，还要看有没有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再带点忧伤，先谢谢大家！艾新觉罗痛经。
22、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”
23、当我还是个孩子的时候就知道几句话不久，由母亲去购物，和头发小头发小商店在上海炒商品，大声地对妈妈说：妈妈~你看~上海馅饼~头发小太可爱的，只是当时的苦两个面对孟迫使父母！
24、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。
25、我曾经认为所有的大学老师都是好人，他们很聪明，很聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我意识到事实并非如此。老师，让我通过考试吧。
26、一家人聚在一起，见表姐手拿夹板，问她怎么了。她看着丈夫说，家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哟呵！我们几个当哥哥的坐不住了，带着姐夫过来检查，问他：说，哪只手打！长脾气哈！姐夫一脸委屈的捂着脸说：脸打。
27、四川和河南招募扛柴的。川兵问重不重？中间中间！四川兵走到中间问，在中间回答！移动和问吗？在的！四川兵骂：重锤？是我拿的。
28、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。
29、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。
30、国庆节和朋友在一家餐馆吃饭。所有的菜都在一起了，那个人对服务员喊道：信不信由你，我可以用大拇指把啤酒打开。服务员惊讶地说：不信。哥们儿轻说：那你还不带瓶螺丝刀。
