1、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑，但也不得不说一些有趣的话，只是因为你，你是重要的。

2、你毁了我不重要，因为下一秒就会有人毁了你。

3、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。

4、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。

5、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。

6、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。

7、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。

8、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。

9、一个男人的手被菜刀割破了，女朋友准备给他包扎一下，那个男人说你帮我吸消毒。女朋友问他凭什么，他说这证明你爱我啊。他女朋友说，帮你吸血以示爱你吗？他点头，这时看到他女朋友慢慢脱裤子，我也给你一个证明爱我的机会！这是你的时间。

10、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。

11、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。

12、我的胸部很小。我把布料留给国家。

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13、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。

14、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。

15、敢死队是：白天不吃东西，晚上不睡觉，军训死亡。

16、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。

17、他们是一堆小星星，他们在那里，有爱给你，如果记忆坚强如钢，那么我应该微笑或哭泣。

18、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。

19、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。

20、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”

21、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。

22、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。

23、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。

24、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。

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25、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。

26、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。

27、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。

28、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人+社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。

29、开学通知：你们学校正在另一个地方重建。你的学校因为倒塌而被迫推迟开学。

30、在医院里，我听到一个女人喊：“医生，我想要你昨天逼我的戒指。”医生问为什么。”她说。“怎么做？”医生问。她说，我的丈夫。然后我看到她的丈夫正在地上寻找裂缝。

31、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。

32、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。

33、心会累，无心也无所谓。

34、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。

35、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”

36、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。