1、事实：在出租车里放汽油可以减少被无良司机开很长一段路的机会。

2、你见过的最糟糕的种族主义是什么？五十六个民族，五十五分。

3、别问我期末考试考得怎么样。

4、如果我通过了期末考试，请不要叫我好学生，叫我赌神吧。

5、关掉食物模式，正式开启优秀学生模式！对不起，您的配置太低，无法启用此功能！

6、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。

7、如果你愿意一层一层地打开我的作业，你会发现这一页没有写作，那一页也没有写作。

8、现在回想起来感觉就是会有一波僵尸来袭，可是老子连向日葵都没有种。

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9、这几天，手里没有几十张纸，都不好意思告诉别人学校放假了。

10、最好的学生在一个晚上做作业，最差的学生在一个早上做作业。

11、成绩最好的学生永远不会明白，成绩最差的学生读书不是为了得到最好的成绩，而是为了得到最好的成绩。

12、看看韩剧里的男主角吧！看看日本戏剧里的女主角吧！什么是国产剧？广告结束后我们马上回来。

13、对面是大三女卧室，晚上朝对面看的高年级学生是在宿舍活动中露出乳房穿裤子的高年级学生，有危害风化的！你真丢脸！我用了一个晚上的时间对我室友的望远镜咬牙切齿，很长一段时间我都无法平静下来。

14、当你认真的时候，它就像路边的贴纸。

15、元旦，是拜访亲朋好友的时候，今年我一定要以长辈的态度去问每一个表哥和表哥期末考试怎么样，我很关心下一代。

16、我的兴趣可以分为静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

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17、即使老师说的是羊毛，成绩好的学生也能把它织成毛衣。

18、看到一个女孩的背影看起来很眼熟，就像一个同学，跑过去拍了一下那个女孩，那个女孩回头一看我发现错了人，连忙道歉说：错了人，看你眼熟。女孩笑着对我说：这个流氓大家都很熟悉。

19、父母说去学校一定不要谈恋爱，好像真的有人喜欢我一样。

20、每次看到你吃猪肉都感慨万分，这是同根，相煎何必太急。

21、情人节让我一个人，圣诞节也想让我一个人，元旦还是让我一个人，有期末考试的能力也让我一个人！

22、后来失恋的钉子都被剪掉了，证明我也为爱伤了自己。

23、似乎唯一能让我不熬夜的方法就是调钟，假装住在另一个国家。

24、你应该知道，无论你遇到什么困难，遇到什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。

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25、显然是成绩差的学生制度要打开什么成绩优秀的学生模式，不仅耗电还得有专门的证。

26、我不及格的成绩不再是班上的累赘，我已经不及格了。

27、我六岁的时候连一瓶苏打水都打不开，我上了小学，初中，高中，大学毕业，然后我去超市买了一瓶饮料，拧开了瓶盖。在思考了老师所说的话之后，他是对的：知识就是力量。

28、你这么高，为什么不打篮球呢？你这么矮，为什么不卖煎饼呢。

29、对于那些讨厌经期的女孩，我只想说一件事，为了你们的十月和平，给我一个晚上。

30、上帝为我关上了数学的窗户，顺便关上了英语的门，还堵塞了下水道，连中国的狗洞都给我堵上了。

31、老公：老婆，你的护肤品都买了，要给我买什么？老婆：肯定，这洗衣粉是专门为你买的。

32、在今天的社会里，煮米饭是没有用的。即使它变成了爆米花，它还是会跑。

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33、我觉得我现在没有逃课，而是直接出差。

34、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。

35、我也曾有过青春的威胁，但现在青春已逝，留下了那么多的威胁。

36、你知道你病得有多重吗？你妈妈第一次摸到你的时候就吐了！

37、监考+地理位置+与周围同学的关系=期末考试成绩。

38、期末考试本应轰动一时，但当试卷发下去时，我决定隐藏自己的实力。

39、七天的假期不足以表达我对祖国的爱。一个月足够了。

40、起来你，是因为追求厕所，还是因为床不挽留。