小编和亲们分享关于装萌搞笑幽默的qq个性签名，有的人就是白眼狼比如说我家的狗狗，吃我的喝我的见着帅哥就往上扑；今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。。。以下小编收集关于初三冲刺中考家长寄语还有很多，希望能帮助到大家！

1、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

2、“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”

3、“看！我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴。。”

4、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！

5、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了

6、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生

7、还记得她吗“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节。。”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉

8、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我……嗯……唉，算了，你睡吧，晚安……对方绝对会一夜难眠。

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9、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此，则是流氓。

10、“为什么迟到？”“睡过头了，老师”“那你为什么睡过头？”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”

11、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

12、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑

13、“有一种人他不喜欢你还不让你喜欢别人””你说的是班主任么“

14、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

15、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀

16、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

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17、“今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子”

18、“法国启蒙运动的旗手是谁？”“伏尔泰。”“那不是福尔康弟弟吗？”

19、还记得她吗“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节。。”那个乘法口诀都背不出来

20、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神，我都会很拽的回过头假装不在乎，然后掏出手机搜索附近的人

21、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。

22、问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。

23、老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！

24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

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25、“什么东西看不见摸不着但很重要”“WIFI”

26、“万一哪天我的男人被另一个男人抢了怎么办”“你放心不会的”“你是在夸我魅力大么“你不会有男人的

27、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧

28、“你的拖延症愈发严重”“是啊说好的不爱你一拖又是好久好久”

29、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…

30、跟一男闺蜜说：“其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？”那屌丝竟回了我一句，“你终于连老衲也不放过

31、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

32、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。