这篇分享2022抖音搞笑语录，懒惰这事，做好工作叫享受；这件事，做好就叫坚持；在这件事上装聋作哑，如果做得好，静水流深。别对我耍花言巧语，否则我会的。接下来小编收集这些2022全网最火抖音搞笑语录收集了60条，希望大家喜欢！
1、我喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我问他们一个他们擅长的问题，然后，接下来的两个小时，都是我的。
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。我们不能长高，但我们可以永远长胖。
3、当我还是个孩子的时候，父亲经常给我讲他10岁左右就要出去工作，承担家庭重担的故事。听了这话，我心里发了誓，长大了要像我父亲那样吹牛。
4、最近老失眠了，直到昨晚睡觉的时候，被子盖倒了，通常盖脚那一头盖朝这边，然后昏倒！
5、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩，但是她们肯定不会吃，不会睡，不会惹像我这样的人。
6、如果你喜欢一个男人，那就努力学习，找个好工作，赚很多钱，等他结婚后会有更多的钱。
7、一位老人刚上车就晕了过去。作为一个指挥家，我不能袖手旁观。我尽了最大的努力去救那个老人，然后让他付了票钱。
8、我和一个人出去吃牛肉火锅，他说牛筋是最好的东西。然后他给了我一大块牛筋，我就嚼着，直到付了帐。
9、每年冬天，床外的地方都是遥远的，手所不能及的地方是异国的，最后一次卫生间是出差，最后一次班次是国外。
10、你结婚后，如果新郎不是我，我会搬到你隔壁，待你的孩子比自己的孩子好，直到你丈夫对生活产生怀疑。
11、当我还是个孩子的时候，我的一个同学叫我丑小鸭。我感到非常高兴，因为我长大后将成为一只白天鹅。但是现在他们叫我丑小鸭。
12、成长是，在过去，当你难过的时候，不要把油和盐、茶放进嘴里，现在可以边流泪边去厨房给自己泡一碗面，也别忘了加两个荷包蛋。
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13、我妻子是个很通情达理的人。每次她打我，都要征得我的同意。如果我说不，她就打我，直到我同意为止。
14、每次我很晚才写作业的时候，心里总有两个小矮人，一个说忘了，不要写了，另一个说，好吧，好吧。
15、如果你长得不好看，就不要瞎混。有些人花很多钱买精致的公主卷，结果看起来不像公主而是像牛顿。
16、让我们谈谈高中时想做但没有做的事情。上帝回答：清华上有一颗心，但上帝安排我去读蓝翔的人生。
17、总有几个朋友，才知道当斯文，几天后就成了不知道哪家医院出院的精神病。
18、不想学习，不想努力工作，不能坚持，不能专注，没有执行力，不知道感恩，而想赚钱，那你就去买碗。
19、一项最新研究发现，聪明的女孩发胖的可能性更大，女性是通过脂肪组织来储存智慧的。层次越厚，智商越高。
20、只有一个非常漂亮的女孩在我面前，我们互相看了很长时间，谁也没有打破平静。直到手累了，我才慢慢放下镜子。
21、我被青春击倒了，丫不仅不道歉还假装没事。所以我狠狠地揍了它一顿。结果，我的青春遍体鳞伤。
22、比你优秀的人比你更努力工作，你可以接受这一点。但是比你强，比你不努力，你会被什么弄糊涂啊？就因为你笨。
23、我经常和我的一个同学逃学，老师总是要求打电话给父母。后来，我同学的爸爸对他说：儿子，这个学校我们不去了，这学期我来学校的时间比你多。
24、我觉得我在2000年一个月达到了人生的高峰。我还是单身，也不敢交女朋友，因为我怕女朋友来取我的钱。
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25、有钱的人靠长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你永远不会想到我是丑的黄钻石贵族。
26、建议我们尽量早睡早起，不玩网络游戏，不吃东西，形成一个好习惯，随着时间的推移，你会发现你没有朋友。
27、无论你是吃一顿简单的饭，朋友的离别，还是一场混乱的战争。只要你有一个蒸的灵魂，这一天就不会坏。
28、我老了，也没骗过，各种招数早已熟稔于心，相视教鱼遨游，心已无波动甚至一丝想笑。
29、一辆兰博基尼从我身边经过，溅了我一身水，我发誓等有钱了，自己买雨衣。
30、当我年轻的时候，我喜欢一个名人，刷他的作品，舔他的照片，让我满意。现在老了，不容易满足了，开始思考一些如何睡觉的实际问题。
31、我男朋友又高又帅，有一副好嗓子。他比我高一头，对我很好。他唯一的缺点就是喜欢玩捉迷藏，现在还没出现。
32、在回家的路上，我还看到了很多外卖的哥哥急着送餐，顿时觉得很鼓舞人心，别人这么晚还在送餐，我有什么理由不吃呢。
33、我叫了一个清洁工来打扫房子，我阿姨进来的时候不得不穿鞋套。我连忙说：不用不用可以直接插手！清洁工阿姨：不，我怕我会把我的鞋子弄脏。
34、一字眉毛你也不画，豆鞋你也不穿，你告诉我要做个好夫人，回来大姐，一千多个弟弟等着你摇头！
35、有一天，语文老师叫我们写“帅”字，同桌就不写了起来，静静地看着我的脸一眼，然后再写出来。
36、现在的我们，上不了的是结果，下不了的是重量，下不了的是筷子，进不出的是被子！
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37、如果你做错了什么，我可以放你一马。如果你欺骗我，我可以放你一马。如果你伤了我的心，我还可以放你一马！但是记住，我有脾气，不是脾气！
38、妈妈喜欢打麻将，但是后来我出生的时候，妈妈为了我和全家毅然放弃了打麻将，因为她突然发现打我更有趣。
39、当我退房时，我拿到了方便面、纸巾、牙刷、牙膏和洗手液，但我的朋友告诉我，我太小了，不能把电池放在遥控器上。
40、我真的很幸运。我非常感谢这么多年来认识了这些真诚的朋友，他们对我的态度没有改变。例如，去年的中秋节没有礼物，今年的中秋节仍然没有礼物。
41、女孩子晚上不愿意单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，谁也忍不住会随随便便变成一道，会长出几斤。
42、老婆问我：如果有女同事勾引你你会服从吗？我笑着摇摇头，哈哈，拿我当什么人？我是那种会告诉你真实想法的人吗。
43、不同的没有共同的目标，没有共同的事业合作，你恨我，我可能不喜欢你，不走的人更潇洒，为什么不咄咄逼人和麻烦，你懒散而我却没有时间陪你。
44、如果你喜欢一个帅哥，请不要马上采取措施，你应该先了解他，一段时间后，你会发现他的朋友更帅。
45、我知道如果我伸出手，你就不会跟我来了，所以我伸出腿把你绊倒了。果然，你站起来追着我跑。所以我不得不承认：自古深情不能留，总是例行民意支持。
46、当人们问我忙不忙时，我说忙。以我的经验，如果你说不，十有八九他们会拒绝你。
47、我希望我的一些朋友能理解你不可能一口就变胖。这是在劝诫你不要急于成功，而不是安慰你吃上几口也不会变胖。
48、我让自己这么好，不想便宜任何人，我有面包，与什么都不能给我的爱，但也想分享我的面包。
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49、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。
50、理想的爱情是这样的：干藤老树昏鸦，晚饭吃鱼吃虾，加热手机哈瓜，日落时，你丑，没事，我瞎！
51、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。
52、每次有人问我路，我都会指出来，首先是因为我不认识路，其次是因为我想告诉这个世界不要相信长得好看的人。
53、最近想减肥，闺蜜告诉我禁食不应该吃东西，容易发胖，仔细想想似乎很合理，但总觉得哪里不对劲。
54、有时我想知道我在我的眼睛里看到的是不是和世界上其他人在他们的眼睛里看到的一样。也许是我脑子出了问题。
55、其他女孩可以是小熊软糖，天使宝宝，甜心宝宝，我不能，我必须是一个阿姨，一个活着的祖先。
56、只是我的对象突然给我发信息说我们还分手，我还没来得及难过，他又发了一个，对不起，发错了人。我吓得要死。我以为我们真的要分手了。
57、我每天放假的状态都很有规律，早上一觉没醒，下午一觉没醒，晚上一打鸡血样。
58、在路上看到一对深情的情侣，于是我跑向男孩说：哥哥，今天的妹妹不如昨天的漂亮了。
59、每次你去购物，人们都会告诉你，如果你真的想要什么，他们会给你一个更低的价格。你看，真的是那么一文不值！
60、我最讨厌的人是那些擅长拍马屁的人，因为和他们在一起让我看起来像个不懂做人的男人。