今日为亲们收集qq空间个性签名短句，茫茫人海中，你匆匆的身影，消失得无影无踪。当我回头看的时候，眼泪顺着我的脸流了下来。这不是纠缠不清，也不是感伤。这不是你欠我的钱。我扭脖子了！接下来这些qq空间搞笑一点的个性签名分享了更多，提供给大家品读。

1、有一天苹果对人们说：咬我，咬我你要很奇怪地问：为什么？“我不想混在水果的世界里，”苹果说，大家都咬了他一口。然后苹果高兴地说：我终于进入了。

2、出去消费，实在是太贵了，要效益，自己准备；买些肉，肉价飞升；买一些蔬菜，价格翻倍；钱包太瘪了，只能换来一碗方便面；面子也涨了，得画蛋糕充饥！

3、一个煎饼分为比亚迪两部分，奔驰三部分和宝马四部分。上面有一个鸡蛋和大葱的是丰田，四块相连的是奥迪~兰州煎饼！

4、猫：隔壁的那条大狗总是欺负我。我得在愚人节那天吃。俺可以告诉它，俺暗恋它已经很多年了，它三魂六魂勾走了，又跟它说：猫狗也爱你认真吗？我要把他杀个半死。

5、街上的一个女孩抓住了我，想向我卖东西。我摆脱不了，看见远处的警察，道：别让我叫警察。她马上回答道：距离这么远你喊太辛苦了，买个扩音器吧。

6、我不想恭维你，但你真的很美，你身上的香味让我心动，流出口水，灵魂也为你飞翔；我等不及了。我一只手抓着你的脖子，另一只手拉着你的腿，然后喊：“烤鸡！”

7、如果你能把自己的形象贴在门上，就可以辟邪了。

8、愿生活愉快而愉快，愿爱情日日夜夜愉快，愿欢乐永驻，愿幸福长久。不要伤感！我在自言自语。当然，我好的时候，你也会好的，大家都真的很好！

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9、你知道一个人一生中最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。；你知道对男人来说什么更痛苦吗？和别人私奔的妻子。

10、我走进你的空间，看到了你的近照。你还是那么帅。你忧伤的眼睛，你胡子拉碴的胡子，上帝和奇迹的结合深深吸引着我。

11、圣诞节那天，一个小男孩给圣诞老人写了一封信：亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我收到了一个妹妹，明年请不要弄错了，谢谢！给那些不想再成为兄弟的人！

12、爱情关了感情欠了钱，爱情把感情踢进了钱；爱的呼唤传递着情感信息；爱情忙叫感情以后拉出来；爱情需要金钱来付出感情，否则爱情就变成空谈！摩羯座：被歹徒围攻。

13、你走吧！找一个值得你爱的人我不够了解你，我知道有些事情无法强迫一些距离无法跨越，就像昨天我真的不敢相信你只是走了骨头。

14、小明带着西红柿、西瓜和草莓出去了。在一个路口西红柿被压了，小明笑了：哈哈，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了一下，小明笑了：哈哈，西瓜汁；到了第三个十字路口，小明被杀了，草莓笑了：哈哈，人渣。

15、狼：小兔儿，今年你威风，我可惨了，为了保护你，猎人增加了我的狩猎力量。兔子：那你可要小心了，这辈子我也会生气的，小心我把你的嘴咬到兔唇上。

16、他很年轻，保守地估计有数千万美元的身价，只穿限量版的衣服，拥有众多豪华汽车、私人豪华餐厅和现代化的农场和牧场。但是自从他丢失了他的QQ号码，他就什么都没有了。

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17、有时我觉得自己像个精神病。我把自己缠在一起，打扰别人。

18、如果我未来的男人真的没有那个能力，我会容忍，不好他有能力，我不会有他。他没有让我看起来像ManuKahin。我没有理由让他超越李嘉诚（LiKa-shing）。

19、男：我的心很累，请问，你的腿累了吗？这和你有什么关系？男：最近我感觉你总是在我心里走来走去女：你心里还没觉得疼，我回去穿高跟鞋！

20、一个男孩暗恋一个女孩很久了。夜校就要结束了。男孩鼓起勇气给女孩写信：害怕？我送你回家。纸条被退回去了，上面写着：“恐怕是你让我去的，我要去上厕所！”

21、每个人生来都是原创的，可悲的是，很多人都变成了海盗。

22、在铁路旁边大而没有纸，不用担心，火车会提醒你：擦裤子，擦裤子，擦裤子！河里大但是没有纸，不用担心，青蛙会告诉你：粘刮，粘刮，粘刮！

23、女孩：送999朵花给她感动；给她切一个洋葱-一个恶作剧；把她眼睛里的沙子吹掉-救救她；带她去看流星雨-眼睛太酸；当她在你怀里安慰你的时候，眼泪就会流下来。

24、那天刚睡着，就收到一条短信：睡姿不对，再睡。

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25、当一个人想要减肥的时候，为什么一定要从脑细胞开始呢。

26、我愿意为你摘星星在浦东建筑，满足一次又一次的迷人的外滩，浪漫在上海大剧院，醉在淮海酒吧不知道回来的途中，东方明珠，我心中天堂可以一面镜子，不相信爱人见到墙上！

27、老师：今天没课！老板：这个月给我加薪吧！税务局：今年减了税。城管：我辞职。5.拆迁办公室：不！6.我们：没有更多的！7.台湾：妈妈，我回来了。我每天都喜欢愚人节，阿门。

28、一个醉汉不小心从三楼摔下来，引来路人围观，一个警察走过来：发生什么事了？醉汉：我不知道。我刚刚到达。愚人节快乐！

29、据说你流的眼泪就是你脑子里的水。

30、可怜的人说：走你自己的路，让别人赶；悟空道：我的愿望是，妈妈叫我回家吃饭；嫦娥说：姐姐跑的不是月宫，而是小月亮。

31、别人发短信，都是在你的手机里发的，可我就是不发！为了在圣诞节给你一个特别的惊喜，我想把信息发到你的袜子里，不相信你捡起来的袜子有异味：臭不臭。

32、强盗：星期天把钱放在西郊路的第二个垃圾桶里。摩羯座：这个星期天我真的没有时间！公司有聘任，你下周就来！强盗：别挂电话！你好！

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33、圣诞通知：节日期间，圣诞老人忙于代言和演出，所以他决定将所有的礼物兑换成现金，请用此验证信息到银行大厅领取，领取方法：喊三次我生了鸡蛋，我很高兴！

34、孔子说！继续战斗！砖！根据脑袋说的！又不会死！佛说！胡扯！我佛慈悲！不太多！砖块就是死亡！南莫阿弥陀佛！

35、网上聊了这么久，我们明天见面，你上半身裹着扭结，下半身穿着开心，满脸忧愁，穿着一件极小的可怜衣服，街上的代号是：可怜可怜的兄弟。

36、你对我来说就像正月十五的月亮一样重要；想你的感觉就像品尝一个甜蜜的元宵节；我对你的爱就像元宵节燃烧的篝火。我的钱！

37、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸的感觉是你没权利吃醋。

38、动物们来拜年。小鸭子：祝你新年快乐！鸡：祝大家前程似锦！小猴子：祝大家新年好运！猪别看短信了，轮到你了！

39、亲爱的，我爱冷得要命，我排队等了好长时间才挂断电话。你这个门诊部的大夫，难道你不赶快用你的智慧、温柔、真理给我开个药方吗？快点，我正等着吃饭呢。

40、救生员采访：你救了多少人？救生员：无数。其中一个成了我的妻子。记者羡慕：你感觉怎么样？救生员：她的救生圈浮起来，我的沉下去了！