逗女朋友开心的段子知乎

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1、话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想,说:这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

2、蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!lt;此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!》

3、当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:老公,你是先吃奶,还是先吃饭?

4、男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路

5、壮族人讲普通话响字的发音是痒,敲字的发音是抠,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:妇女同志们,你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!

6、中央戏剧学院的话剧排练场女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

7、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

8、小明:我要请假。老师:理由。小明:我下午要做手术。老师:什么手术。小明:人体无用副组织群体切除术。老师:说人话。小明:理发。老师:滚出去!

9、小学:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学:你要是不好好学习,将来就找不着工作。工作:你在学校的时候是不是光顾着学习了?

10、课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么?有床单学生回答床单上有什么?老师又启发有我妈学生答你妈上面有什么?老师问有我爸爸。那你爸爸上边有什么?有我妈妈的手被子呢?老师生气地说被子掉地上了学生委屈道

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11、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的,买的是无袖纯棉娃娃短袖,保安大哥说你买的是布娃娃啊?我说你看过哪个布娃娃是扁的吗?他说了一句,让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃?

12、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸说:当然了,这还用怀疑吗?儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊?

13、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

14、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。

15、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。

16、孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来,进去,出来,进去忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:他妈的,老子干事要你指挥?

17、我痛苦地问哥们:你知道我每天早上是怎么醒的吗?哥们:被电话?被闹钟?我摇头:不是,每天早上我都是被自己帅醒的!

18、一日,悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!

19、阿大回答:细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。小孩子想了一想:爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯也是这样检查过妈妈。

20、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:我我叫夏琪我喜欢游泳全班晕倒!