1、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

2、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！lt；此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！》

3、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？

4、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

5、壮族人讲普通话响字的发音是痒，敲字的发音是抠，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：妇女同志们，你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！

6、中央戏剧学院的话剧排练场女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

7、公司新来个漂亮女秘书第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说：我也觉得比你老婆强

8、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

9、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了？

10、课堂上老师在教被字时启发一学生道：你家床上有什么？有床单学生回答床单上有什么？老师又启发有我妈学生答你妈上面有什么？老师问有我爸爸。那你爸爸上边有什么？有我妈妈的手被子呢？老师生气地说被子掉地上了学生委屈道

逗女朋友开心的段子

11、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？

12、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸说：当然了，这还用怀疑吗？儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？

13、一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗

14、夫妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说；今晚你也射门啊夫推开说；这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。

15、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

16、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥？

17、我痛苦地问哥们：你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们：被电话？被闹钟？我摇头：不是，每天早上我都是被自己帅醒的！

18、一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！

19、阿大回答：细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。小孩子想了一想：爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯也是这样检查过妈妈。

20、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪我喜欢游泳全班晕倒！