1、女神终于同意和我共进晚餐！晚饭后，女神说：我给你出个脑筋急转弯，跟你爸答对。pa。爸，问题是，我抬起头发，我猜是水果。很长一段时间，我什么也想不出来。这是什么水果。

2、电视上有一个接吻的场景，父亲让儿子去拿一杯水。不久，电视上出现了一个接吻的场景，父亲让儿子去再倒一杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人吻你就渴了。

3、牡丹爱蜜蜂，蚯蚓却爱牡丹。蜜蜂警告蠕虫说：“牡丹爱我。”她变成了一条蚯蚓。”你应该杀了这颗心！蚯蚓不服气的说你只要不嫁给我就有了竟权，再说，虽然名花有主，我也要松土！

4、老婆：老公，我不小心怀孕了！丈夫：怎么可能！我有安全措施！妻子：胡说！如果孩子是你的，那是意外吗。

5、设想一个床。婆婆天唠叨：如果不能生儿子，一定要让他的儿子跟我离婚！我整天担心，也像个婆婆对自己的肚子，整天唠叨：生儿子，生儿子！7月，我有了一个孩子和一个孩子。全家人欣喜若狂，一遍又一遍地拥抱和亲吻婴儿。宝宝生下来不一样了，张嘴道：终于出来了，耳朵根儿终于安静了！

6、一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩的父母失去了他的儿子，当消息公布时，超市里人潮涌动。请马上到服务台来认领他。他旁边一个疲惫的女人立刻对他旁边的男人说：“去买些蔬菜，我们有人照看孩子。”

7、我的女朋友这个时候总是穿着性感迷人的深夜回来，我能做什么？师父默默地站起来，走出寺院，指着远处的群山。我明白了。师父让我像山一样宽广包容，彼此自由，对吗？老师摇摇头，笑着回答说：年轻人，我想告诉你，你是绿色的。

8、同事老婆管得严，零用钱很穷，今天他丢了400张卡，一颗软心请他去吃饭。哥哥，他说，借十块钱买请柬还我。

9、现在的我，减一斤肉和死一样，升一斤肉和玩一样。

10、今天他问妻子：“如果有一个人很丑但很有钱，你想要他吗？”老婆：干吗不，你这穷丑的我都要。

11、如何优雅地解释你的体重？有很多事情要记住，不薄啊。

12、儿媳重要还是游戏重要？答：当然是儿媳妇重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。

逗女朋友的笑话要短的

13、老师：给我讲讲冷热的特点。冷的时候收缩，热的时候膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷的日子短，夏天炎热的日子长。

14、以上：麻将扑克金花，输后归；盟军：古道西风瘦马，天涯断肠人，横批：惨！

15、民间招牌：最牛X卖烧鸡的鸟皇帝。最优秀的X从事电焊皇帝焊接。糖葫芦卖得最多的是太宗糖。最好的牛卖馒头。最好的五香肉有最好的五香智慧。最牛X卖潘金莲的门帘。最好的X婚礼庆祝门。

16、我：主人，我的洗衣机坏了。现在我得去上班了。你能帮我修一下吗？你家里有人吗？我：我妻子在家。主人：好吧，我待会儿来给你修。我：谢谢师父，来师父抽根烟。主人接过烟，点燃了它。我：主人，你叫什么名字？姓王。

17、好的地理，好的物理，好的历史，好的数学，好的语文，好的英语，好的化学。我心情很好。

18、一名男学生在一所大学跳楼，死后成功展示给公众，整理遗物时，手机收到了最后一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼了，赶紧来看。

19、老婆：老公，用东西形容我，你会选什么？丈夫：吸烟。妻子：是因为我能让你上瘾吗？丈夫：你和烟花了我很多钱。

20、蜘蛛对蟹的女朋友虾米说：屁股有很多用，整天提着两个虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：什么都比你强。一个织布工，还开满了花。

21、有一个老人，因为儿媳妇要临盆，就和一个老朋友睡在一起。朋友问为什么？回答：不客气！儿媳把我和她的孩子排挤出去了。

22、小猴子：据说人类是由我们进化而来的。他们都是亲戚。他们为什么对我们冷淡？猴子妈妈：孩子们都知道些什么？我们可能有一些裙带关系，但我们已经是远亲了。当我们贫穷时，谁关心我们。

23、我用10个英文祝福：莲藕买零，买低子，爱辣无油，丢了丝油找麻吃，爱王特吐死油，爱虎油，傲，抗忙逼，抗木康，天天哈皮！

24、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，过了一夜的婚房，问蚂蚁感觉如何，蚂蚁生气的说：拉开腿不是，拉开腿不是妈妈拉腿一夜！

哄女朋友开心的话

25、老板喝高了，抱着身边的女人：要什么牌子的包随便挑？他停下来，摸了摸那女人的大腿。那个女人推开了他的手。老板不松劲地又把手放在上面：包不喜欢，汽车组装？他停下来，开始滑行。女人想把他推开。老板紧紧地抱着她：挺固执的，想当部门主管，哪个部门，你说。爸爸，不要把你的职业习惯带到家里来。

26、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭，刚好蜗牛从这里过来，小蚂蚁就对蜗牛说要给他搭车，蜗牛不忍心看到小蚂蚁难过就答应了他的请求。蜗牛走着，只听见蚂蚁在背上唱歌：在广阔的草原上奔驰。蜗牛翻了个白眼，郁闷了，我这还叫奔驰。

27、恭喜你！你老婆刚在医院给你生了个大胖子。你已经离开两年多了，还没有回家。

28、昨天刚要下班，公司里的一位姐姐突然给我发了一条短信，内容如下：永远不要忘记心已经碎了，两个人什么时候可以见面。寒山寺前放牧的牛，口口相传的刀。眼睛不是林心，如果不想飞先。我回答：没看见，你很有才华，能写诗。今天那个女孩不理我了。

29、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始辱骂另一个。我跟你妈睡了！他喊道。酒吧里安静下来，每个人都想听听那个男人会如何反击。他又大叫：“我跟你妈上过床！”你喝醉了，爸爸，我们回家吧！另一个说。

30、老婆怀孕了，整天盛气凌人，指手画脚，心生怨气的我嘟囔了一句：拿鸡毛当箭！妻子默默无语，低头对着肚子说：儿子，你爸爸说你是鸡毛。

31、几个人看日出，一个指着树梢说：我看见了。其他人说他们有。这时一个人从树后走出来，穿着裤子：看，看，喊什么？！

32、我低头看见你在山的一角。这是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借毛驴用！

33、下午上班真犯困不排队，于是决定下楼去买包烟。一个人出门去看不远处的一个同事，他手里拿着一只又肥又壮的藏獒。张兄，你在哪里买的这只藏獒？我的同事脸色发青，我走近看他。尼玛，他的妻子穿着貂皮大衣坐在那里系鞋带。

34、在高峰时间北京有很多人。今天，有一个人站在我身后，右手拿着扁担，左手拿着薄饼。我的女儿，煎饼一直在烧我的屁股，真的受不了了，也逃不掉了，一心要报复这个男人。后来我默默地放了一个屁，然后我看到那个人吃得特别甜，我的心情轻松了。

35、有一天，我哥哥在我的粮仓里捉到了一只小老鼠，（注意，它还活着！）活蹦乱跳的！）我哥哥看着这个毛茸茸的小东西，不愿意杀掉它，也不能让它继续吃我们的食物，所以他想了很久，最后把它放到了邻居的谷仓里！这真是两全其美！

36、妻子：我们有三个孩子。丈夫：嗯，两个就够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！老婆：如果我说三，我就说三！老公：生完第二个，我就要结扎了！妻子：嗯，我希望你也同样爱第三个孩子。