1、我再也不会叫你爷爷了。你根本不爱我！

2、一对男女朋友一起去购物。女朋友：哎哟，我的脚好疼。男朋友很紧张：怎么了？你踩到柠檬了吗。

3、老师让同学们把自己每天为这个家庭做的事情写在日记里，胖胖什么也想不出来，最后只好写：每天帮这个家庭吃饭。老师评语：看得出来你学习很努力。

4、一只兔子对他的同伴说：现在，我不需要嫉妒人类，应该是人类嫉妒我们。同伴问：这怎么说？兔子答：你想，我们都有三套房子，他们连房子却都买不起！

5、有一天K歌回来，老公喝醉了，听到醉酒会说出实情。于是问道：后来有钱了为什么？老公：要娶5个老婆！我非常愤怒。为什么不娶七个小饰品呢？老公恍惚道：太累了，我需要双休日！

6、我小学的梦想是开一辆法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开一辆别克，大学的梦想是开一辆奥拓。刚踏入社会，现在有了电动车+公交卡TM就满足了。

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7、儿子一边洗澡一边大声唱歌，妈妈：宝贝，几点了？小声点。我害怕邀请狼来。女儿：你太奉承他了。他只会把狼吓跑！你听过大猪说可以而小猪说不的故事吗。

8、老板对我说：“你的工作能力很强。我会给你另一个部门来管理。”我问：工资增加了吗？老板：没有。我答：我不是雕卡，也不是李白，加量不加价的东西我就不来了。

9、为什么公鸡总是快乐地唱歌？B：因为它的妻子比谁都多，又没有婆婆！

10、今天坐火车时，肚子饿了拿出巧克力蛋糕吃，对面有个孩子贪婪地瞪着眼睛，这时妈妈说：宝宝看不见，像狗屎一样的东西，我们不吃。

11、老鼠的女朋友并不特别沮丧，最后蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。别人笑他没有眼光，老鼠：你懂的，她是空姐。

12、老师在农村识字让一个农妇认出两个字被子，农妇记不清了，老师提示：睡觉的时候你是什么？女人说丈夫。老师又笑又哭：老公不在的时候？女：是村长！

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13、我发现，有些吃货找对象只是因为有些地方没有适合自己吃的食物。

14、白雪公主自从结婚后身体一直不好。王子叫来医生，发现她只剩下一个肾了。王子悲伤地用手捧着她的脸。你怎么了，亲爱的？白雪公主勉强笑了笑。有一天我变成了森林里的女巫。她敲了敲门，说：孩子，吃一个苹果！

15、酒吧里，一个人在海里吹：等我有钱了，买架飞机去天上玩！一个醉汉跑过来打断道：你这算什么，我现在驾着地球满宇宙去兜风，你没买票的都下去了！

16、小明有点不高兴，他坐在沙发上抱怨。没有人喜欢我，全世界都恨我！他的哥哥正在一旁玩游戏，鼓励他说：小明，那还不确定。有些人甚至不认识你。

17、一个同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。老师回答说：“我不允许你这样说自己。”

18、丈夫问：“洗衣服的棍子准备好了吗？”岳太太：明天没水洗。丈夫在愤怒中睡着了。半夜，妻子爬起来爬到丈夫身上。老公曰：借屁！自己做。

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19、医生：我让你做了一个尿和粪便检查。你去哪儿了？医生，我小便和咽东西了。我真的咽不下去大便。

20、现在的我们，上不了的是结果，下不了的是重量，下不了的是筷子，钻不出的是被子。

21、我刚去肯德基买东西，我说辣汉堡，服务员问我要辣不辣，我说不辣，她说不，我说辣就好，服务员说：不。我真想说你为什么不说那么多。

22、一个美女，一个狗，野山，点火烧烤。一个男人走过，看见她，仿佛她是他的天使。一只飞蛾绕着火堆旋转，想象着这一幕再也不会重现。男人花了时间：我的飞蛾飞向你爱的火焰。女：现在里面没有任何残留物了吗？男：请同情一下它的主人吧。女人摸着狗说：“你去可怜可怜他吧。”

23、昨晚一个朋友让我猜了一个谜语，我猜了一夜都没猜对，直到刚才他才告诉我谜底，好脏！谜题是：一对夫妇生了一个女儿，名叫“爱”，扮演一个成语。谁需要第一次就猜对？对一个老司机来说，那是一架战斗机！

24、有一次，当我去卫生间时，清洁女工正在拖地。我：啊，是拖延（起飞）吗？大姐：是啊，我受够了。哦，拖得这么干净，我都不好意思了。Wayan：没关系。你去吧。没什么好羞愧的。我：你是受欢迎的。Wayan：没有。你不需要求助于其他人。

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25、老婆做的菜很好吃，很合我的胃口。有一天中午午饭的时候想骚扰下老婆我说，你菜这么做和我的胃口就生活上是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我祖辈养的猪。

26、我刚从朋友家出来，看到他的裤子拉链没有拉上，就提醒他：“你的门开着。”他回头看了看，若无其事地说：没事，爸爸在里面！

27、你和几个同事出去玩，遇到一个同事的朋友和他朋友的朋友，你们坐下来聊天，没有人认识任何人，这是前提。一位同事的朋友找到我们，告诉我们他很可爱，像个芭比娃娃。另一个哥哥可能是脑子短路了，来了一个：芭比什么品种的狗啊？除了那位可爱的同事，我们都笑了。

28、在恐龙时代，巨大的陨石撞击地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看见了：什么时候，还快跑？恐龙回答说：好大的流星啊，我先许个愿。

29、有一天，妻子让赌徒的鬼魂去他死去的父母坟前，刚走到一半，他就赌上瘾了，然后把纸放在火上，一边烧纸一边念道：爸爸妈妈，请多走几步，我等着回去掷骰子！

30、记者采访张果老：据说你养的驴还能飞到地上，请问你是怎么养的？张果老：我这头驴养的很，不吃不喝！记者大为惊叹：神驴，神驴，能借善报国吗？张果老：对不起，这家伙不老实偷老李家的“葵花宝典”现在已经没有一种了！记者：太遗憾了！

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31、站好位置，准备跑，停一会儿，前面还有美女，都给美女的行注。

32、一大群姑娘到农场干活，主教在那里挤牛奶，教她们自己试着挤奶。这时一个女孩看到别人都挤了一个小圆筒而自己只有一点点，很困惑。农夫走过来看着她说：你不仅挤错了地方，而且选错了牛。

33、一位妇女在银行兑现一张支票。C：你能证明是你吗？女人听了莫名其妙，拿出镜子照了照，回答：对！是我！

34、公司来了一位美女，我上前加了她微信。晚上我问她这个星期天你是否有空。她回复了我一个关于比亚迪的字。我不明白，所以她不理我。

35、我结婚那天属于我的发小闹得最凶，折腾得有点不走了，走的时候还在我家藏了一块打计时的电子表。最后，轮到他结婚了。看到我来了，他很害怕，害怕我的报复。谁知，我并没有吵架，只是强迫新娘吃了半斤大豆，一个烤红薯，喝了一大瓶冰可乐。现在孩子两岁了，我看他的眼睛仍然是深深的仇恨。

36、我喜欢和吃货交朋友，他们很善良，因为吃货整天都在研究吃什么，他们没有时间伤害人们。