现在为亲们分享搞笑短句子能笑死人的，“小静，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就向校长申请把你的名字贴在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂着一个惊人的沉默的字。以下关于发个说说吸引人带图片还有太多，欢迎大家赏阅吧！

1、我不太会说话。我做了什么事得罪你了？你他妈的在打我！~。

2、两天前，在一辆公共汽车上，一个小女孩坐在她妈妈旁边。在路上，小女孩和她的母亲有一段对话。

3、大毛可老实了，每顿饭都是他请客。今天，我们一起吃过晚饭后，他想付钱。我真的感到很难过。大发，这两年都不能每次都让你请，我站起来说，这次让老王请。

4、你们中有多少人，像我一样，探索过为什么尿时会发抖的答案。风中的每一滴尿，都是膀胱哭泣时落下的眼泪！

5、爷爷正在看一部童话电影，一个老恶魔在电视上大喊：我要把你的身体和灵魂打死，让你永远不会重生！他的祖母专心地织着毛衣，低声说：“现在多生孩子的惩罚可真重啊。

6、当领导来视察公司时，所有的孙子们都像一群哈巴狗似的向我冲过来。我是唯一跪下来的人。

7、小女孩：妈妈，妈妈，我非常喜欢动物。我想养宠物！

8、有很多人取笑老妇人跳广场舞。但是，也有人提出了一个很好的问题：如果广场舞不是由老太太来跳，而是由一群身材火辣的美女来跳，大家会怎么反应。

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9、专家建议取消3天以上的长假，我建议取消专家。www.gexings.com。

10、一个同事让他的妻子给他买了一张机票。今天早上，他扛着行李去机场了。当他登上飞机时，工作人员说时间是下个月。这位朋友大怒，打电话给他的妻子，妻子一直没有回应，他将跳脚收到短信。老婆：我知道我错了，你不打我就不会回答的。

11、一些商店的服务态度越来越差。在点了半天的两份牛排后，我抱怨了一番。经理当着那么多人的面把我赶了出去。我太疯了！我正在打电话，抱怨银行的事。

12、就在她发了一张丈夫和女儿的照片后，有人回复说她的女儿是她父亲的克隆体。对老公说：都说女儿长得像你，她可是我生的，在我肚子里长了十个月。结果二货夫头也不抬说：萝卜种在地里长大后，会不会像土。

13、久而久之最让我尴尬的事情是当初中月考回到试卷的后面时，她的脸被一个红领巾遮住了。

14、我和一个土豪一起喝茶。他说他太累了，开不了车，所以我们每人坐了一辆出租车。喝完茶，没有出租车等着。我决定乘公共汽车。土豪说没有，他一直等着。一路颠簸回家，我给土豪打了个电话：打车了吗？土豪没精打采地说：我真的不想等了，附近有一家4S店，（顺便买了一辆智能车开回家）。

15、小女孩：妈妈，妈妈，我非常喜欢小动物。我想养宠物！

16、嫂子上学住在我家，经常和同学在我家玩三国杀，搞得我也上瘾了，老婆坚决反对，说我二十多岁还玩游戏。老婆出差了，带着嫂子和同学一起去杀三国，老婆大人打电话问我在干什么。我在匆忙中说：睡觉。妻子：我不相信。我：不信你问你姐姐，她就在我旁边。

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17、我今天去了赌场，带了个手提箱回家。我一进门就兴奋地对妻子说：“我赢了我妈妈的钱！”我的上帝戴夫，他的妻子笑了。你赢了多少钱？“四十英镑，”我说着，伸出手去买了一只皮箱。

18、6天没有食物和水，李躺在病床上奄奄一息，他写下了最长的待机时间125小时。

19、申请工作的时候，人力资源问我做过什么样的工作。我告诉他们，我一直从事网络媒体工作，宣传新闻热点等信息。被录用后，其他面试者敬畏地问我都做了些什么，我平静地告诉他们：转发。

20、女人的签名：甩掉我！升级：Doi？停！极端的进化：沟吗？好吗？Ram我！

21、我暗自庆幸，一天中最快乐的事情就是凌晨4点起床，睡得很香，一想到要再在我亲爱的被子里睡上一个小时，我就会咯咯地笑。

22、昨晚在一辆出租车上，在一辆烧汽油的出租车上，我问司机：“一公升汽油你能开多远？”司机看了我一眼：“有一次我很生气，我拒绝坐公共汽车，也没有跑一米。”

23、当我还是个孩子的时候，我的小朋友从我家偷了几块钱，然后请我吃饭，结果被他妈妈抓住揍了一顿。越想越委屈，怎么穿也得反击。然后我还偷了一些钱给他在家里买吃的。结果又被妈妈打了，说多了都是眼泪。

24、昨天晚上遇到了一个变态的女孩，衣服都快脱光了。我到底该怎么办？手机的像素太低了，很难偷拍照片。