1、车站的那个男孩长得很帅，所以我走过去，抓起他的薯片就跑。

2、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，祝你好运。

3、痒吗？痒是对的，当伤口是肉的时候，神经末梢也在生长。累了吗？累是对的，死才舒服。

4、能抵御洪水的尿布才是真正的尿布。

5、女人忍着不打扰对方的生活，男人坚持不拍一样，都是为了能撑一阵子。谁他妈的很容易。

6、我看见一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋真漂亮，让我给你拍张照片。她答应了，但记得拼！所以第二天我把照片上传到太空，她就想打我！我说为什么？她说谁他妈的让你做冰淇淋马赛克啊。

7、当我扮演king的时候，我每天都会被队友们骂。渐渐地，我提高了我的战斗能力。现在他们不骂我了，因为他们再也不能骂我了。

8、单身是很痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看见一只公猪，都觉得它有美丽的容貌。

9、坐火车到厦门，上铺一个美丽的姐姐。闲没事一起聊，说在北京读大学，读研究生。对我这个只读过大专的人，百般羡慕。问要去厦门做什么，说是去见男朋友，心里一瞬间觉得这是千里送力。

10、我自己做生意，不让我女朋友工作，因为我付得起。我本来想让她帮我记账和一些价格，很简单，但现在我完全忽略了。我夜以继日地玩游戏，有时我真的很累，我的要求也不高。

发给男朋友的搞笑短信

11、我是个有原则的人。我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里。

12、你错过了这么可爱善良温柔美丽性感伶俐活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。

13、每次写完作业，我都会坐在书桌前整理材料，就像刚播完新闻一样。

14、有一次同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多了不知道穿哪件衣服看起来年轻？我的狗娃来了一句：妈。如果你想年轻，把我小时候的裤裆裤拿出来给你穿吧。

15、古善，承受太多压力就会变成妖、魔、神。在现代，太多是疯狂的。

16、螃蟹出去散步，碰到了泥鳅。泥鳅非常生气。“你瞎了吗？”螃蟹很委屈：“不是吧，我是螃蟹！”你是愚蠢的吗？不，我是泥。

17、什么好天生，什么好食生肥，什么刘海生风，什么我生为什么不生我的对象。

18、一口气吃了一屉小馒头，关键是不要卖半个抽屉，感觉要把我的身体唤醒洪荒之力。

19、月儿，你不能用下线来引我，每隔三、五断一次。

20、不要整天看我看电视、聊天、刷微博和玩游戏，剩下的时间我可以认真睡觉了。

发给男朋友的搞笑短信

21、原本想靠这次期末考试咸鱼翻过来，结果没想到锅子是黏的。

22、如果我看起来没有活力，也许我累了，也许我生病了，也许我饿了。

23、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。

24、下次有男生嘲笑你腿粗你回答他：你腿细你三条腿细。

25、当你认为自己丑陋、贫穷、毫无价值时，不要绝望，因为至少你是对的。

26、有的人甚至说我涂了眼影，这太侮辱我的黑眼圈了，学校马上就要开学了，你还没赶上作业。

27、自从夏天啊，我独自得到了太阳的青睐，我告诉太阳一定要雨露均匀，可是太阳却不听，照我照，照我照，照我照，照我照一样包拯。

28、不要试图把一个女孩灌醉，把她变成一个女人。你负担不起。

29、今年夏天，我要感谢两个人：一位名叫威利斯·开利（WillisCarrier）的美国人，是他发明了空调。另一个中国人，后羿，杀死了一个太阳。

30、人做好事总是想让魔鬼知道，做坏事总是让魔鬼不知道，我们太让魔鬼左右为难了。

搞笑短信骗人短信

31、如果你很好，我可以想象不拍你的屁股和碰你的胸部。

32、你不羡慕我假期没有作业，你不知道我每天都要想明天穿什么，吃什么，玩什么有多累。

33、特别喜欢老师在课上就离题，突然，然后聊天，然后上课。

34、买蛋挞时，女售货员问：你要什么口味的？我看见女售货员漂亮便说：女人味有没有？售货员回答：我是满嘴以上的女人味，不是吗？我。

35、头三十年我睡不着觉，最后三十年我也睡不着。

36、作为单身人士，我们今天应该做的就是去电影院买所有的号码，把这些情侣分开。

37、韩剧中女主角的头靠在公交车玻璃上的场景太美了，以至于我试了试，差点受了脑震荡。

38、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我的名字是什么？没错，我叫宝贝。

39、对于看完鬼影后不敢上厕所的孩子们，我要说那个鬼是端庄的，它半夜躲在你的厕所里等你。

40、我不装淑女不是我这辈子的方式我注定是一个贱人。